はる
私が“私たち”以外に伝え続けなくてはいけないこと
あなたに向けたひとりごと
私の物語
はじめまして はる と申します 私はうつ病と双極性障害と診断され、 HSPだと感じております うつ病は皆さんご存知のとおり、気分の沈みや 希死念慮に苛まれる病気 双極性障害は気分の浮き沈みが激しい病気です HSPは Highly Sensitive Person の略で、 つまりは人一倍繊細な人のことを指します 私の場合は人の感情に敏感です 私はいわゆる「ふつう」の人、「健康」な人とは少し考え方が違うと思います それ故に、違った角度から新しい考え方を 発信して
お久しぶりです。 ここ一年くらいの私は、 転職活動をして正社員として採用されたのに なぜかアルバイト処理されていたり 嫌がらせを受けたり そういった理由で辞めると言ったら いろいろな角度から圧力をかけられたり、 結局辞めることになっても仕事(＝お金)がなくて 諸々支払いが滞りそうになったり、 その焦った反動で始めた短期のアルバイトで フルタイム勤務にしてしまって死にたいほど 辛くなったので心の底から 海に還ろうと思ったりしています。 人生上手くいかないけれど、 少しは
一つの話じゃなくていままでの私の話を ちゃんと聞いてよ なんで私がいまにも死にそうなことに 誰も気づかないの？ 普段話すことが些細なことに感じる？ そんなことない 少しのことが積み重なって 私はまた死にたくなるのに 私は私が絶望の淵にいる時に 自分の行動を嗜められたり注意されたくない だからまず何よりも先にアドバイスをされることが嫌だ それを聞いた他の人が「それは違う」と 思ったとしても、私がそう感じるのだから そうなんだなと思って話を聞いてほしい みんな共
なんで生きることを諦められないんだろう ちがうな 自殺が未遂で終わってしまうことが一番怖い 確実に死ねる方法があれば絶対にやるのに とはいいつつすごく痛いのも すごく苦しいのも嫌だけど でもそれは仕方ないじゃないか だって痛ぶるのが趣向なわけじゃないんだもの 私はただ苦しみから解放されたいだけなんだもの もしもうやめようって自殺行為をして もし生き残ってしまったら？ 健康なままならいい いまより生きるのがつらくならないならまだいい だけど障害が残ってしまったら？
私は人魚。 いつか必ず海に帰る。 海が私の帰る場所。
もし他人の痛みを少しでも想像できる人で 溢れた世界なら、 あの人はいなくならなかったのかなってよく思う あの人も、私も、救われたらよかったのに 主語が大きいなんて言わないで 私たちが主張しなかったら誰がするの 誰が理解しようとしてくれるの だから私は伝えるの。あなたに。
時々心細くなるの 少し前の生活に戻っちゃうんじゃないかって ただ家に閉じこもるしかなかった日々に ベッドに横になることしかできない日々に もしそうなってしまっても、私を愛してくれる？ あなたの答えはYESだって知ってるけど ありのままの私を、ただ愛していてほしい
いまも忘れられずにいる それは父親が数ヶ月前に夕食を作った時 「まずいか」、と脅迫のように言われたこと 私はその瞬間全てのカレーライスを口に入れ、 流し込み、「美味しいよ」と笑顔を作ってから言った そのあとすぐに吐いた あの感覚がいまもふとした瞬間に訪れる つらい 気持ち悪い いらないこんなもの たくさんのトラウマが、 あの家を去ったいまになっても私を苦しめ続ける
立っていられない 立ち止まることもできない つらくて苦しいから それが怖いから だって怖いよ 周りから一人、またひとりといなくなるって 知っているから 知らないけれど、そう確信できてしまうから 今日も胸が苦しいよ
心が弱かったら、生きていたらだめですか？ 心が弱かったら、文章を書いていたらだめですか？ 心が弱かったら、伝えることを諦めないといけないですか？ ちがう。絶対に違うよどれも。 私は、私たちは、わかり合いたくて言葉を紡ぐし、 愛してほしくて気持ちを囁くんだよ いまはわからなくても 私たちに心ない言葉を投げかけたあなたに いつか分かってもらえたらいいなと思うよ だってわかり合えない人生なんて悲しすぎる 相手の気持ちを想像もできないなんて悲しすぎる これも私の意見の押し付
それらが全てノンフィクションであったこと、 いまも悪い嘘であってほしいと願っていること どの想いも胸を締め付けるけど それでもその人の分ではなく 自分のためにこの道を歩んでいかないといけない ただいまあなたが幸せであればと思うよ ずっと幸せで元気でいてね
できたことよりも できなかったこと、できないことが 私をとても苦しめる なんで涙を噛み殺しながら何気ない日々を 過ごしているのか、私には分からないし 他人にはもっと理解できないと思うけど 私だって泣きたくないし負けたくないって 誰よりも思ってるんだよ 誰かを責めたいような 誰もが幸せになる世界を願っているような 心が綺麗な雨で流されているところだと信じたい この先に見えるのは雨上がりの暖かい太陽の陽だと 私はただ生きていたいんだ
様々な困難に、どうしても負けたくない 障害者だって告白して差別されることに怯えて 障害者だって告白せずそう見えない派手な見た目で 存在することで後ろ指を刺されることと葛藤して 仕事ができないのは障害のせいだと納得されることに嫌気がさして オープンにすれば“しょうがないね“という形での 理解になるって分かってるから 私はオープンにしない。したくない。 するとしてもちゃんと本当の私に目を向けてくれてからじゃないと嫌だ 誤解しないで 同じ人間なの 普通より努力して
ついに、このアカウントを作った最大の理由 “ひとり暮らしがしたい“ を達成するための 大きな足掛かりになるものを手に入れた。 この1ヶ月 私は障害者雇用を中心に就職活動を してきたが、ことごとく落ち続けていて 「ここが落ちたら一般のアルバイトから正社員に なろう」と思っていたところ、 ついに一般の正社員という役職に就けた。 2月には引っ越したいと思っているが、 タイミング的に部屋が見つかるか心配はある。 でも何事もやってみないと分からないと 思ったのでまずは動いてみよう
息が苦しい。 私はいま就職活動中で、その間の収入がゼロに なってしまったため 繋ぎのアルバイトの面接に来ている。 これから今日2つ目のところだ。 先程ひとつめが終わったばかりのときは、 「なんだ。仕事の朝にもう無理だって思った時と 同じ体調だったけど大丈夫じゃん。」 と、思ったが すぐにまた息ができない感覚に陥る。 よくもまあこんなで就活を始めたものだとも 思うが、職を失った理由を考えれば あれからよくやっているとも思う。 端的に言えばいじめがあって辞めた。 でもいま
私を好いてくれる人の多くは、 「頑張っている私」が好きな人が多い気がしている みんながみんなじゃなくて、特に病気ではない人がそう思っている気がする 私が歩みを止めて苦しんでいる時、 それでも周囲は私がしんどいと気づけないから ただ怠惰に時間を消費している様に見えている この時、“周囲の人々”から見る私は 「頑張っていない私」に見えているわけである これは父親からの意見に、母親からの告げ口に よるものであると思う 本当は周囲がそう思っていなくとも、 ただ身体を休めるこ
