PMDD・久しぶりにODしちゃった。

6/30(金) 生理2日目

昨日の記事の後、
到着を心待ちにしていたセボンスターたちが届いた。
ポストに物を入れたガタッという音が聞こえるとすぐさま外に出て宝物たちを回収した。
(いつもは何が入ってるか怖いから彼氏に全部任せてる)

一つ一つ丁寧に開封する。
メルカリで買ったものだから中身はわかっている。
それでもピンクのキラキラを並べると
「かわいいなあかわいいなあ」
とあたたかな気持ちになる、
はずだった。
でもなぜか心は重くて、暗くて、空虚だった。

それから丁寧に、1つずつ壁に飾った。

こうすれば、
私はハッピーになれるはずだった。
ピンクのキラキラがあればニコニコなはずだった。
なのにものすごく悲しくて、寂しくて、切ない。

つけてみてもダメだった。
心がズキズキして苦しくてたまらない。

疼痛は強めだけどそれはいつものことだし、
生理も無視できるレベルでおとなしい。
それなのに辛くてたまらない。

頓服のセルトラリンを2回に分けて飲んだ。
でも、全然変わらない。
気晴らしをしたかったけれど、映画観たくない本読みたくない外行きたくない何もしたくない。
何もできない。
消えたい。
まだ14時で眠くもなくて、
マイナスのエネルギーをひたすら持て余した。
ひたすらに辛い。

だから大好きなデパスの仲間(リボトリール)を飲むことにした。
4錠だけ。

ODって、
1シートとか
家にある分全部とか
風邪薬買い占めるとか
もっともっとたくさん飲むものだと思う。

でも、
そんなに飲んで次の通院までのお薬が足りなくなると困る。
だから4錠だけ飲んだ。
これで全部から解放されて安眠できる。

眠るまでの間、
SHEINで可愛い雑貨をたくさん買った。
まだ前に買った分が届いてないのに、買っちゃった。
可愛い物みても、買っても、ぜんぜん気分は晴れなかった。いったいどうすれば満たされるの？

19時。
起きてしまった。
悪夢で起きた。
もう内容は忘れたけど、
たぶん悪夢のせいでせっかく寝逃げしたのに
気持ちは治らない。

朝まで眠るのに4錠は全然たりなかった。

しばらく虚無で過ごして、
寝る前の薬を飲んだ。

五苓散(天気痛対策)
セルトラリン(PMDD)
トリプタノール(疼痛)
リボトリール(悪夢対策)

けっこう眠くなるラインナップ。
だけどこれだけでは最近4時とか5時に起きてしまう。
もっと長く寝ていたい。
現実世界にいる時間を短くしたい。

リボトリール、2錠だけ、飲もう。
飲んでいいよね。
生理中だから、仕方ない。
気持ちが辛いから、
1人でいることが苦痛だから
(彼は今日仕事で帰ってこない)
仕方ない。

朝と夜毎日飲む分合わせて8錠。
こんなんじゃ全然逃げられない。

「大した病気じゃないくせに、微妙に多く薬飲んでかまちょ楽しい？気持ち悪、本当は働けるし家事もできるけど怠けてるんでしょ？そういうのやめた方がいいよ、キモい、世界の人はあんたより必死に生きてるしちゃんと役割果たしてがんばってるんだよ、なにもしてないで逃げてるのはあんただけだよ」
って声が聞こえないのに聞こえる。
私の中から湧き出す、いつも私を責める声。
声を上書きするようにYouTubeを流して眠る。

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7/1(月) 生理3日目(もうほぼ終わった)

5時に起きちゃった。
雨の音が怖くてもう一度寝逃げしたかったけど、
今日はランチの予定がある。
祖父母とのランチ、元気いっぱいな姿を見せたい。

＊体調
ふらふらする
若干吐き気
頭痛
疼痛が増してる

昨日ODした薬は「痛みによく効く抗うつ薬」だった。なのに、痛い。どうして。
雨のせい？生理のせい？PMDDなの？
生理は昨日でほぼ終わった。
2日目は小さじ1杯分くらいの出血で終わった。

もっとお薬飲んだら逃げられる？
痛いのなくなる？
苦しみから逃げられる？

私の疼痛は毎回生理が来るたびにひどくなって、出血が終わっても残り続ける。
一体なんなの。
大きな病院にたくさん行っても診断名のつかなかったあんたは誰なの。

私は知ってる。
少しの量のODは終わりの始まり。
ここからどんどん量が増えてどうしようもなくなる。
今週の通院で先生に相談しようかな？
でも、お薬減らされちゃったら困っちゃうな。

彼に薬を飲みすぎたことを伝えたらきっと毎日デパスに溺れていた時期のように
「俺がいない間にそういうことするなら、仕事の日は実家(隣の市)に帰ってもらうからね」
と強い口調で言われてしまう。
今まで何度も言われて「実家の建物が嫌いだし、自分の荷物もないから落ち着かない、この家がいい」と反抗してきた。

だけど、今回は「大丈夫、辛いのは今だけだから」ってそっと慰めてくれた。
慰めてくれてるのに、私は今日の薬のことを考えていた。

先生にも彼にも
「夢中になれることがあると治りが早い」
って言われた。

だから本読んで、映画観て、手芸して、家を飾って、家庭菜園して、夢中になってるつもりだった。
でも足りないのかも。
夢中になれてないから痛いのかも。
全部中途半端だから痛いのかも。

趣味も仕事も全部はんぱなまま逃げた私だから、
これは罰なのかな。

私にできることなんてなにもない。
ただここにいるだけで無価値。
それでも生きてる。
なんでかわかんないけど、生きてる。