PMDD・病気ぶってるだけかも。

散々生理つらい、
PMDDつらい、
疼痛つらい。
と書いてきているけれど、
実は世の中の他の人は全く同じ痛みにも耐えて社会人生活を送れているのでは？
私だけ大袈裟に騒いで泣いてるんじゃない？
って思ってきた。

もしかして私だけ痛みを気にしすぎて動けなくなって、
私だけ生理の不快さに耐えられなくて、
私だけ生理前の情緒不安定に大騒ぎして、
我慢できてないダメなニンゲンなのかもしれない。

よくみなとみらいに行く。
そこには綺麗なOLさんがたくさんいる。
髪の毛さらさら、お顔も綺麗、爪も綺麗、綺麗な服を着て素敵な靴を履いてる。
きっとバリバリ素敵な仕事をしている人たち。

そういう人たちを見てしまうと、
死にたくなる。

わたしもキラキラしたい。
努力したら少しはキラキラできると思うけど、
できないの。

病気だから、
って言い訳してるから。

うつ病、躁鬱、PMDD、いろんな人のツイートとか記事を読むと、
私なんて病気ぶってるだけで、
ちょっと転んで擦り剥いただけで
「骨折したかも！血も出てる！痛い！歩けない！無理！」
って言ってるようなものなんじゃないかって思う。

だって私は外に出れるし、
好きなこともやってるし、
ちゃんと眠れてる。

わたしは「病気だから仕方ないね」って
自分で思って、
他人にもそう思ってもらって、
ダメな自分から逃げてるだけなんじゃない？
現実から目を背けたいだけなのかも。
理想通りにいかなかった人生から逃避したいだけなのかも。

だから、
うつの人の文章を読みたくなるのかもしれない。本物の病気の感じを知りたくて。
わたしは偽物だから。

わたしが働けてないこと、
誰も責めない。

わたしが動けない日、
彼は甲斐甲斐しく面倒を見てくれる。

わたしの調子が悪いと優しくしてくれる人がいるから、甘えて嘘の病気になってるのかも。

最近、辞めた職場のことをよく思い出す。

一緒に働いていた人たちに責められたり、
私がいないところで悪口を言っていたり、
そういう場面が浮かんだり聞こえたりする。

そんなことされた事実はない。
でもずっと責められてる気がするの。
責める声がずっと聞こえるの。

「可哀想な私」になりたくて、
作り出してるのかも。

病気になりたい病気なのかな。
ヒロインぶりたい病気なのかも。

婦人科の内診を受ける時、
いつも「病気が見つかりますように」
って思ってる。
異常がないとわかるとがっかりする。

子宮に病気があれば、
わたしが耐えられない色んなものの「仕方ない理由」になってくれるから。

病気があれば、
全部そのせいにできるから。

病気があれば、
子宮を捨てられるかもしれないから。

ミレーナをいれて生理が本当に楽になった。
生理痛はほとんどないし、
量も少ない。
ナプキン不要のショーツでカバーできるから大嫌いなナプキンもつけなくていい。
2日目にして出血はほぼ0だった。

それなのに、気分が晴れないの。
頓服を飲んでも辛くて、
バラバラになりそうなの。
どうして？

生理が重い時は「痛くて辛い」って言い訳できた。
こんなに軽い生理なのに、
メンタルが終わってるのはどうして？

子宮に病気もない
女性ホルモンに異常もない
精神科の薬もちゃんと飲んでる
なのに、なんで、なんで、なんで。

じぶんのこと、ゆるせない。
汚くて、
ズルくて、
醜くて、
きらい。

はやく、きえて。
いなくなって。