「高校生が憎い」に隠れた思わぬ本音
こんにちは、みゃおです。
今回、私が自分の本音に気づいたお話をします。
はっきり言っちゃうと、とってもみっともない「本音」です。
自分でもびっくりするくらい「アホだな～」って思ったお話。
なんで私は高校生を見るとイライラするんだろう？
私は大人になってから若い人が怖くなりました。特に中学生や高校生。
正直、３０を超えると学生たちが「何を考えているか」が怖くなります。
何を考えているかが分かるようで分からない。
共感できる部分もある。でも「私は大人だから」我慢しなきゃいけない。
ファミレスでうるさい学生。ドリンクバーの前で大勢で座りこんでいる男女。
SNSで自傷の痕を載せていたり、ODをしていることを（本人はどう思っているかあくまで想像ですが）勲章のように誇ってみたり。何錠も飲んだ！と写真つきでアップしている様子もたまに見ます。
そういう学生（高校生が多い感じがします）を見ていると、むず痒くなります。
一言でいえばイタイ。でも本人たちはその渦中にいるからそんなことに気づかず、楽しそうにしています。
これに腹が立っていました。
まるで自分達が世界の中心であるかのような態度に、とてつもなくイライラしていました。憎い、と思いました。
こんななんでも自由にしている奴ら、ほんとうに大嫌い！と嫌悪感でいっぱいでした。
でも、ある時気づいたんです。これには別の感情が隠れていることに。
わたしの方がみっともない
イライラのうしろに隠れていたのは、嫉妬でした。
私は「自由な、イタイ、自分を世界の中心だと思っているような、高校生たち」に嫉妬していたんです。
少し私の話をします。
私は小・中学校は公立に行きました。いたって普通の学生でした。
小６の時にクローン病を発症し、何度も入院しましたが、心はなんの病気もせず元気に中学校へ進学したのです。
しかし中学校の部活・バトミントン部でイジメに遭いました。「みゃおと同じコートで試合したくない」と面と向かって言われたり、私以外の部員で遊びにいく話を聞かせられたり、「みゃおは病気だからバド下手なんだよ～」と笑われたり。
そんなことが繰り返され、私は不登校になりました。部活だけ行かなければよかったのにと思う方もいるかもしれません。
でも部員のうち、３人が同じクラスにいたのです。
そりゃ、行きたくなくなる……。
そこから私は家に引きこもりがちになり、精神疾患を発症し、身体も精神も病気を抱えた私の行く高校は、特別支援学校になりました。
ここから私の高校生への嫉妬は始まっていたのかもしれません。
みんなと同じじゃない辛さ
私の行った特別支援学校は小学部も中学部も高等部も、制服がない学校でした。
だから休みの日に駅に行ったとき、制服姿で友達とカフェに入っておしゃべりしている高校生を見たとき、激しい怒りがわいてきたんです。
「お前らはいいよな、制服着てスタバの生クリームたっぷりのフラペチーノ飲めて」
「選ぶ部活も自由。健康に問題がないから、スポーツでもなんでもできる」
「彼氏もいていいな。友達もいていいな。私には何にもない」
普通になれない。
いつまでもあちら側にはいけない。
もどかしかった……。
ただ、心も体も健康になりたかった。ただそこに誰かとの比較が始まった途端、自分にないものを持っている相手を憎むようになったんです。
私は、ただ憧れていただけだった。
それが歪んで嫉妬になり、それがまた歪んで憎しみやイライラへと変わっていったことに気づき、なんとも言えない気持ちになりました。
私が悪いわけじゃないし、学生たちが悪いわけなんてありえない。
でも……
「みんなと同じような青春を送れなかった辛さ」
「今の高校生たちはずるい」
「楽しそうでうらやましい」
このモヤモヤはどこに行くんだろう？
書いておいて申し訳ないが……
正直いうと、このモヤモヤがどこへ着地するかは分からない、というのが今の現状です。
でもこのみっともない嫉妬（ずるい、うらやましい、憧れる）に気づけたことが、今の私の成果です。
今までは漫然とイライラしていた。
原因が分かないのに憎んで睨んで、そんな自分が嫌いだった。
でも、気づくと少し気持ちが楽になります。
なんでこんな感情を抱くのかの理由に気づくと、その理由を昇華させるために何をしたらいいか・どういう考え方をしたらいいかが分かります。
これからも自分の病気に翻弄されるかもしれない。
でもそれはもう起きてしまったことです。
病気になる前の自分には、戻れません。
でも今できるのは、この抱えていると辛い感情を楽にしてあげることです。
そのためには理由を見つけて、それを解決するために支えてくれる人たちに相談したり、自分で本を読んだりして、解決方法を探していくことが必要です。
これを読んでくれてるみなさんも、黒い気持ち・誰にも言えない気持ちを抱えている方もいると思います。
私もここでは書ききれないほど、どす黒～い感情をやり過ごせずいます。
なぜ自分を嫌いになるくらいに今辛いのか。その辛さを引き起こしている感情は、自分では見たくない感情かもしれません。
でもそれに気づいたら今回の私の件のように、少しだけ肩の荷が降りるかもしれません。
みんなも自分の感情の理由、探してみてね😉
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