自分で自分を見るのが、死ぬほど怖かった謎が判明‼︎ 〜書けなかったやったことリスト〜
元子宮委員長はるさんこと、
吉野さやかさんの名言
@sayaringo.38
『自分を変えないで、
ダメな自分のままでいく。』
『ダメな自分のまま自分を愛する』
『ダメな自分をどこまでも許す』
ずぅーーーっと、
何万回も言い続けてくれてた、この言葉。
よーーやく、やっとこさ少し意味が分かりました。
先ほどの
さやちゃんの真夜中インスタLIVEで、
※埋め込めなかったので1番最後にリンクあります
色々と長年と近年の悩みを、
コメントで相談させて貰って
結論、
“私は全部丸ごと人のせいにして、
親や他人に依存して
他人を責めて、
自分で自分を全否定して嘆いてただけ”
だから、被害者意識が死ぬほど強くなって、
その底無し沼の無限ループ♾️に
ズボォォォォォーーーっと
隅から隅まで長年浸かってしまってたと分かった。
そして、沼ってる時は、
自分ビジネスのやること（動作）を、
やるといいよって教えてもらって、
とりあえず、目の前のことって思って
聴きながら冷凍庫の奥底に眠ってた焼きそば作って食べた。
（添付のタレが不味く失敗して洗ってやり直したけどww🤣）
さやちゃんの配信を聴いてたら、、
『あぁーーー本当にわたし頑張って来たんだなぁー。』
『そーぉーとぉー自分全否定してたんだなぁ…💧』
って、
優しくて温かい、
さやちゃんの言葉にホッとして
どんどん涙も出てきて止まらなくなった。
（本日、大泣き2回目😂）
（この少し前は、おっさんレンタルさんに話聞いてもらって過呼吸になる位、大泣きしてたw）
ちょっと前、ふわスピMAXの時に、
『自分の波動や思考は現実化するから、
まずは、自分自身をいい状態に整えてから動かないと、全てが現実に反映してしまうから、
上手くいかない。
だから、まずは瞑想をして自分を整えてから動き出しましょう』
って、教わって、
とゆーか、その教え？やり方？を、
何にも自分の頭では考えず、脳死のまま
死ぬほど鵜呑みして、
死ぬほど、そのまんま何年も何年も訓練してやっていたw😅
そう。わざわざ、
何年も訓練してやってたの😅💧
（今思えば、めっちゃヤベェから絶対オススメしないw）
あ、今思い返してみたらネットワークやってたあの、死ぬほど地獄の時もだ（笑）😅😅
『成功していない今の自分のまま動いたら、
必ず失敗するから、
失敗せず、上手く行くように、
上の人や成功者の脳みそを全部自分にダウンロードさせてその人になったつもりで、全部考えてやりましょう』
って言われて。
その時も、自分で考えず、脳死のまま、
死ぬほど鵜呑みにしてやってたや。
当時、わたしは、本当にこの
“自分の頭や、自分の自我や、
自分の考えを捨てて、
全部、他人をダウンロードして、それで動く”
が、死ぬほど怖くて、、、
死ぬほど違和感だし嫌で、それでどれだけ自分で、死ぬほど頑張って自分を消そう、消そう、消そう…
ってやってても、上手くいかないもんだから、
死ぬほど怒られてた。
ゴミとか、虫とか、色々言われてた。
人間性全否定されてたwww爆笑🤣
（今思えば、それが怖いと言う反応は正常な反応だ思うし、他人を自分に憑依させるって事だから、明らかにおかしいw😂）
今思い返せば、過去パワハラに遭いまくって来たけど、
そーゆー自分を全否定してくれる所を、無意識にきっと選んでたんだろなwwwww
だって、だって、だって、だってさ、、、
“死ぬほど辛くて死ぬほど大変な、
大きな被害者で居られるもん”
ずぅーーーっと、
自分を否定してたら、ツライけど、
その代わりに被害者で居られるし、
親や他人やら社会のセイにできるから、
チュゥーチュぅーー親のスネ🦵かじったままで居られるから、パワハラな怖過ぎる社会にでて稼がなくていいし、
逆に、
パワハラな会社や職場にばっかり当たれば、
“頑張って社会人やろうとしてるけど、全く上手く行かないんだもん‼︎
だって私が悪くないんだもんっ‼︎
悪いのは社会だし、会社のシステムだし、パワハラしてくる上司だし。だから、怖くてお仕事できないんだもんっっ‼︎ ”
って、
ずぅーーーっとスネて、
腐ったドブの闇の底無し沼の底辺で
ずぅーーーっと、
腐りちらかしてれば、全て1ミリも、
自分のセイにならない。
自分がミスってたり、自分の選択が間違えてたりってことに、しないで済むし、
むしろ、他人と親を責め続ける事によって、
完全に、自分の目が、
全く自分に向かなくなる。
自分で自分を見なくて済むし、
自分で自分を見れなくしてる。
そうやって、自分で自分を仕向けてたんだ。
呪いや呪縛のように。
だって、自分には、そーやって、自分の全てを無意識に
『端から端まで自分を全否定していた』から、
そんな、
否定される人のことなんか、怖いし、見たくないもんな。
だから、自分で自分を見れなかったんだ。
色んな占い、コンサル、相談とか、
どこ行っても、近年、ずっと、
『自分で自分をみてあげて。』
『自分で自分に優しくしてあげて。』
って言われた。
その優しい想いのこもった言葉を聞くと、
毎回かならず意味不明に、
突然、大量の涙が止まらなくなってた。
字面と、日本語としての意味と、なんとなくしか、
分からなかった。
けど、よーーやくわかった。
そしてそして何より、さやちゃんの、
『やったことリスト』を気合い入れて買ったものの、
ずぅーーーっと謎に意味不明に、
怖くて書けなかった。
なんなら、リストが出版される前から、
やったこと書くってゆーのが、謎に死ぬほど怖いわ、ツライわで、
何十回チャレンジしても出来なかった。
「自分で今日、その日、1日やったことをめっちゃ細かく書く。」という、シンプルなものなのに。
凄謎だったし、長年の、というか、
私の今までの人生ずっとの、
かなーーーり、大きな悩みが、
さやちゃんのお陰様で
今、全部ぜんぶ、ゼンブ
ほどけた気がする。
さやちゃん、
本当にありがとうございます😍😘🥰❤️❤️
【続く】
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