凸凹な私

得意なことや好きなこと たくさんたくさんあるけれど 苦手なこともたくさんある 聞いてわかるのはむずかしい 目で見て教えてくれるとわかる ふわっとしたのはわからないけど 理屈で繋がると覚えてる 自分ではわからずに 人を怒らせてしまうけど 本当に悪気はないんだ これをするとダメだという経験が あるから今は大丈夫だけれど 困っていることは多いのです みんなみんな 生きやすい世界に なるといいね

昔好きだったアニメをもう一度みる幸せ

タイトルのままです え、このキャラ俺と同い年やん…と思う以外はメリットばかり 小さい頃はよくわからなかったけれど このキャラこういう思いだったんだなとか 嫌いなキャラの背景に注目して むしろ好きになったりとか 結構楽しいものですね

惰性で生きているけれど、大切な人のために命を使いたい

いつもと同じお仕事で いつもと同じ人と話す 特に不満もないけれど 特別いいこともない 消えてしまいたくなるけど そうするのも億劫で 強く生きてみたいけど 弱い自分は ただなんとなく生きている 命は少しずつすり減って 鼓動が止まるより先に 細い蝋燭についてる 小さな火が消えてしまいそうで 脈が止まるより先に 数本の糸でささえている体が ぷつんと切れてしまいそうで こう見えても頑張って生きているんです 必死で動こうとして 起きたくないのに起きて支度して みんなどうやっ

もくもくモクモク

多分だけれどぼくは白色 お外にいるのが多いけど お家の中にもたまにいる 手でつかもうとされるけど ふわふわフワフワ綺麗にに溶ける 姿や形がないみたいで ぷかぷかプカプカ浮かんでる クラムボンのようなもので 生きているかもしれないし そうでないかもしれないし じゆうきままに現れて じゆうきままに消えていく もくもくモクモク ぷかぷかプカプカ カプカプわらってみたいけど ちょっと難しいかもしれないな いっぱいいっぱい集まれば お空高くで笑えるかも

お客様だって人間だもの

飲食店に入った時に 順番を待つ紙がなかったので 店員さんを待っていたら 直接的ではないけれど 仕込みが面倒だから 今日はもう閉めるから 帰ってくれと伝えられた もちろんお客さんだから 無理に用意してとは言わないけれど おいしい食べ物 食べにきたのに そういわれると しょんぼりする お客さんが横柄な態度をとるのは 時々ニュースに出るけれど その逆側はあまりみない気がする お互いにいこごち良いように 距離をとれるような世界がいいですね

旅行先で何もしないのもいい

旅先で行きたいところつめつめするのも たのしいけれど 旅館で朝寝坊して ぽーっとするのも とてもいい 本当は何泊もして ３日くらいぽさーっとして ちょこちょこ観光とかしてみたい 温泉と旅館だけが目的の 旅もとてもいいかも

コミュ力高い人でも、人間関係は疲れるらしい

私はコミュニケーション能力が比較的低い方だと思う 友達が多いわけでもなく、仕事でも割と黙っている方だ 話しかけられればそこそこの愛想を振りまくけれど 適当に相槌打って、愛想笑いするときにして とりあえずその場凌ぎで合わせることが多い ある仕事を進めていくうちに、コミュニケーション能力の高い後輩と ペアを組んで進めていくことになった 仕事中なので私からは特別話しかけたりしないが 相手が楽しそうに話しているので適当に合わせる なぜそんなに楽しく長く話せるのだろうと疑問に思って

そこそこ頑張れ、いっぱい休め

社会人1年目だった頃の自分にかけてあげたい言葉 いっしょうけんめいがんばっても 少し上の先輩に いいように使われたりする わかってくれる人は たくさんいたけれど けっきょくみんな 自分がかわいいもので 最後まで助けてくれる わけではない 何かあれば話聞くよ、は あんまりあてにならない 自分で自分を大切にしないと 生きていくのってむずかしいんだな 後輩ができた時に そこそこ優しくしていたと思う でもその人がいじめられていたときに なんもできなかったきがするな

心に穴が空いたから モノで埋めたくなるのかも

焦りは成長の兆し

不安、緊張、恐怖、焦り 嫌な気持ち、マイナスの気持ちは 前に進むために必要なもの いちどしっかりしゃがまないと おおきくとべないから 嫌なことが降りかかっている時は 成長する糧になる

部屋の片付けで大切なこと

お部屋の片付けをする時に どうも気が乗らない時がある 大抵そういう時の理由は 決まって一つ お部屋全体を掃除 しようとしているからだ まずこの部屋、次にこの部屋… と思うととても大変でしんどい 今日はこの部分だけでいいや と思って少しやるだけで十分 できた自分をほめてあげよう アイスを用意しておこう なんだかんだやり始めると なんだかんだいっぱい片付けて きれいなお部屋が できているよ！

未来に希望をもってもいいんじゃないかと思えるようになった

まわりの人たちと勝手に比較して、勝手に落ち込む自分 散々不満ばかりいって、身近な人を傷つけてしまう自分 傷つけてしまったことを、後になって後悔している自分 何回も自分の弱さを確認して 何回も自分を傷つけた 正直もう消えてしまおうかと 何度思ったかわからない でも 最近になって いろんな人に支えてもらっていることに気づけた こんなにもよわくて こんなにもだめな自分を 笑って受け入れてくれる素敵な人たちの存在に 気づくことができた すっごい涙がぼろぼろでた