【恋愛小説】その人

その人に告白してから、私はまだ片思いをしていた。

再度告白したのは、その６年後である。

その６年の間、私は名古屋にいたため、その人とは（恋愛という意味ではない）遠距離だった。
ただ、その人と連絡することはたまにあった。電話することもあった。

明るく冗談をよく言う人で、かつ真面目な人だった。
天下一品のこってりラーメンが好きだと言うので、それを聞いて、私も近所の天下一品に行くようになった。今でも頻繁に行く。

私はその人に会いたくなって「今度、動物園に行こう」と電話でデートに誘った。そのデートで再告白しようと思っていた。つまり、告白をしてから６年後のことである。
だがその電話で、私はその人に恋人がいることを知った。同棲を始めるのだと言う。
私は「今でも好きです」と言った。このとき、再度告白したのである。

私はその人のことがまだ好きだ。
初告白の当時、私がその人を好きだったことは、友人たちは知っている。
しかし、６年間片思いをしていたこと、振られたのに未だにその人が好きなこと、そのことは誰にも打ち明けていない。
必要ないからなのか、見栄があるからなのか。批判を受けるかもしれないからなのか。

ドラマでは一途と評価されても、現実では、一歩間違えればストーカーである。
何をどうしようという気もない。その人を別れさせようなんて思わない。その人にも、その恋人にも恨みはないからだ。
これからどうしたいかと聞かれても、どうしようもできない。
もちろん付き合いたいが、それもどうしようもできない。

今、私は一人である。このことを誰にも言えず孤独である。
周りに人はいる。職場の人、友人、家族などに「付き合ってる人はいるのか」「結婚する気はないのか」と質問されることが、たまにある。
私は「その気はあるが、ない」と、曖昧な回答をする。

「好きな人はいるのか」と聞かれたとき、
私は「いない」と答える。本当はいるのに。

江戸時代に、キリシタンを発見するための道具で「踏み絵」というものがあった。踏み絵を踏み、キリシタンかどうかを見分けることを「絵踏」と言ったが、私は今このような状況に立たされているような気がする。

もちろん私の方が卑しい考えがある。

キリシタンは、これを踏むことによって「神を裏切る」ということになる。神を裏切るくらいなら、責苦を受ける方を取る。もしくは、踏むことは重要ではなく、自分は信仰心を持ち続ける。キリシタンの人々は様々な選択肢に悩んできた。
本質は「神を信じているか」という質問にどう答えるかである。心では「信じている」が、世間に向けてそれを言えるかどうか。
「信じている」と言えば処刑される。
「信じていない」と言えば神を裏切る行為である。
どちらも正しいが、どちらを選んでも辛い。

私は卑しい。
誰かに「好きな人はいるか」と聞かれ「いない」と答えている。
ただ見栄や世間体のために言っている。
「いる」と答えても、その内容を話さなければ良い話なのだが、結局質問攻めにあう。どれだけ質問を躱しても「いる」と言った事実が残るので「あいつは結局どうなったのだろう」という疑問が、質問者の頭や空気の中に残る。私は所詮嘘をつき続けなければならない。それが嫌なのだ。

さらに「いない」と答える、これは世間では何も起こらない。
私の中だけに「いない」と言ってしまった罪悪感が残る。質問者に対してでも、私の好きなその人でもない。もしかしたら私かもしれない。
私はその人のことを「好きだ」と大きな声で言いたいのに、それを言わせない自分。私に対して罪悪感があるし、自分に対して恨みがある。

振られて数年後の今日、私はその人の夢を見た。夢の内容は次のとおりである。
電話でデートに誘って以来、連絡すらとっていなかった。
夢なので曖昧だが、なんかの会が居酒屋であった。同窓会みたいな会だ。
その人ががいた。私は話しかけることができなかった。その人も話しかけては来なかった。目も合わせないようにしていた。

会がお開きになって、居酒屋を出るとき、私は少し話そうと思った。
自分の右腕を、その人の左腕にポンと少しぶつけて「よう」と低く言った。
その人も「よう」と低く言った。

私は核心に触れるような話はしなかった。デートに誘ったこと、告白したこと、そのことには一切触れなかった。
私は、なぜか全く関係ない明石焼きの話をした。
私が関係ない話をしてくるものだから、その人も緊張がほぐれ、お互いに笑うようになった。冗談を言い合うようになった。当時のような関係に戻った気がした。
その人は「あなたは好きな人いるの？」と聞いてきた。
突然の質問に、私は涙を堪えながら「いるよ」と答えた。
私は別れる際「幸せに」と言った。その人の左手の薬指に指輪があったからである。お互い笑顔で別れた。
私たちの関係はよくなったと思う。

そうして、私は目を覚ました。
うまくいったと思ったような出来事が全て夢だった。
やはり、私はその人のことが好きなのだなと再確認をした。

結局何も起こらなかったことを噛み締めながら、
今日私は、
天下一品のこってりラーメンを食す。