「鬱」になりやすいのは優しい人？自分では優しいとは思わない。そもそも自分らしさなんてハナからナイ。

それでも毎日は過ぎていく。

今日は打ち合わせ。

夜寝るときはすごく幸せだけど、

朝が来るのがつらい。

つらすぎる。

プレッシャーに押し潰されそうなこんな朝を、

何人の人が迎えていることだろう。

宗教問題はとりあえずさておき、

話している相手に集中する毎日。

「自分らしく生きる」とか

「好きなことを仕事にする」とか

そういう時代で、私も一応表向きはそういう仕事をやっている。

それでも疲れてしまったのは、

きっと何の為にやっているのか分からなくなったから。

「自分はなんの為に生きているのか」

それを考え始めた時点で鬱なんだって。

「自分らしさってなにか」

そう考えた時には自分から遠ざかるんだって。

そういえば最近はそんなことばっかり考えている。

自己肯定感という存在に思えていた自分が、

一気に自己否定に逆走したのは、

大きな夢を見たからだと思う。

夢を見て、

そしてなくして諦めるのが癖になっている。

「そこを限界突破しろ！！」

強い人はみんな言う。

弱い人とは。

・心が優しすぎる
・断るのが苦手
・向上心が強い
・根がものすごいマジメ
・悪い人はいないと思いたい
・生まれついての善人
・雰囲気に弱い
・相手をガッカリさせたくない

らしい。

そして弱いと搾取されるんだって。

自分ではそう思わないのに、占いでは必ず優しすぎると言われ。

なるべく断りたくない故に人に近づかなくなり。

向上心というか負けず嫌いで、

根だけは純粋で、もともと悪い人なんて本気でいないと思っている。

最悪だ。

なによりも。

自分が傷つきたくないから傷つけたくない。

私自身もそういう人をたくさん見てきたし、

傷つきたくない人ほどますます弱くなるし、

傷つけたくない人ほど誰かを傷つけた自分にさらに傷つく。

誰も、傷つく機能がなければいいのに。

私がこれだけしんどい分、誰かにしんどい思いをさせてきたのだろーかしら。

「運」とはそういう風に作られるらしい。

今まで「自分らしい」と思っていたものがほとんど崩壊して、世界は少し新しい見え方になった。

自分らしい。

そんなものハナからないのかもしれない。

そんな世界での打ち合わせは、

なぜか優しい気持ちになれたのでした。

カウンセラーにでもなろうかしら。

#鬱 #うつ #生きるのがつらい  

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