偽りのじぶん
元々やっていたInstagramのアカウントに残した、
わたしの心の内です。ほぼそのままコピー。
(親しい人のみ公開だったけど)
これから、自己分析や就活をするのにあたって
この時言ってもらった言葉や自分の想いは
絶対切っても切れないものになるくらい
大切なことだから、ここにも残します。
わたしを想い、言葉にしてくれた彼への感謝をこめて。
◇◆◇◆◇
自信があるようにみせる
自分を追い込む
自己否定 自己嫌悪
高校の部活の影響がものすごく大きくて
意識的に おそらく無意識にも
そんな言動が多すぎて
そんな自分が嫌で 押し殺して
偽りの自分が普通になっていた
昨日 そこを全部 図星された
初めてのことだった
絶対誰にも見せないし 伝わらない自信があった
でも 昨日のわたしのSOSを感じ取ったらしい
◇◆◇
何がそうさせたのか分からないけど
そうするしか無かったんだね
後輩にあれだけ慕われて 頼りにされて
これだけいろいろ考える人だから
なにも抱え込んでいないなんてありえないよ
強がらなくていいんだよ
◇◆◇
そう言われた
自分の感情 とくに負の感情を
人に言うのは苦手な自覚があって
それだと溜め込みすぎてしまうから
｢書く｣ということを身につけた
でも 書いている言葉も
｢仮面を被った自分｣の言葉かもしれない
そう考えると
今の自分のやりたいこと
好きなもの 嫌いなもの
どれが本心で どこが偽りなのか
なんだか全部分からない
◇◆◇
ほんとうの自分が分からなくて
すべてがウソ何じゃないかと思えてきて
今の私は真っ暗闇です
◇◆◇
どれだけ頼ってもいいし
わがまま言ってもいい
どれだけ甘えてもいいから
どんな あなた でも評価するから
なにしたっていいよ
◇◆◇
そう言ってもらえた
わたしが今まで
“必死に” 隠していた部分を見つけてくれて
それはものすごい努力の結果だと認めてくれた
◆
◆
それに加えて
好きも嫌いも 偽ってできたものなら
今 ほんとうの好きなことや やりたいことが
わからなくなっているでしょ
それを一緒に探そうよ
一緒に探させて欲しい
なんて言ってくれた
◇◆◇
わたしは自分を認めてあげれません
これはよく言う
自己肯定感が低い
ってものだと思います
だからひとに認めてもらえないと
なにか足りないんじゃないかと考えて
きっとそれで苦しくなってしまう
人からわかるようにできるレベルまで
必要ないのに持ってきてしまう
◇◆◇◆◇
こんなことがあったのが7月10日
今から約2ヶ月前のこと
こんなことを言ってくれた彼だから
6日間も一緒に旅行できたし
ものすごく信頼して安心できる
でも なかなか上手く言葉にできないことは
相変わらず
本当は話してみたいこと たくさんあります
でも それをいざ、言葉にしようとすると
涙がでてきてしまいそうで嫌なんです
それでもそろそろ勇気をだして
話してみたいなと思います
◆
どうしてこんなに 仮面を被ってしまうのか
そうさせた 今も傷残る 過去のこと
ひとから嫌われることがどれだけ怖いか
今まで人にあえて見せないように
努力してきたことに
気づいて、そこを好きだと言ってくれて
そんなわたしを助けたい、
一緒にがんばりたいと言ってくれて、
そして、そんなわたしを見つけてくれて
ありがとう
わたしはこれからがんばります。
◇◆◇
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