久しぶりの投稿。 身体的にも精神的にも疲労。 上司には誤解されている。 3日考えたラインを送ったらダメ出し。 仕事でも、イライラを撒き散らす。 すべて私が悪いらしい。 そんなに嫌なら辞めさせたらいい。 成長を促している、と言われた。 私は今以上に頑張れない。 乖離した現実に目眩がする。
今日もまともに眠れない。 今のところ眠気もなく困った事態だ。 明日も仕事、だから。 今日苦労していた悩み事の４割が解消された。 妥協点も少しだけ、見えた気がした。 上司と話ができたから。 私の病気の話や目の具合の話もできた。 いつもイエスマンは飽きてしまった。 体調の変化を気にして生きるのも飽きてしまった。 先週ストレスからくる飛蚊症になった。 もとから目は不調だった。 かすみ目が元からあるので視力はまちまちだ。 コンタクトレンズが合わないんだろうと言われた。 でも、それ
私は今悩んでいる。 会社で新人が2人はいり来週にはもう1人増えるらしいからもう新人扱いされなくなった。 物の場所も全部把握している。 だから忙しくなければそんなに困らない。 最近になって上司の当たりが強い。 さすがに今日のは、ないと思う。 毎回なにかしら傷ついている。 でも、言えない。 きっと言えば100倍になってかえってくる。 若い社員さんがフォローをいれてくれた。 優しかった。 でも、それは私がイエスマンで他言しないから。 彼は筒抜けに話す様なので油断ならない。 今日は手
長いこと書けなかった。 2週間以上夏風邪をこじらせていた。 仕事も休んで色々な面で負担だった。 今回のは厄介で久しぶりに点滴をしたりした。 流行病でなかったのが幸いだった。 流行病は後遺症が怖いからなりたくない。 やっと話ができるようになったから仕事にも行けるようになった。 仕事では、当たり前だが会話がある。 私は雑談がどうも苦手で困る。 意図が読めるほど仲良くもない立場が違う相手との会話はかなり疲れる。 話の輪に入れないで欲しいのでいつもそういうときは、空気になる。
あまりにも眠れない。 今日は、書き物をしようか。 最近は仕事も順調。 色々悩んでいたのもなくなった。 努力の積み重ねで報われる。 楽しい気持ちにもなる。 こんな職場は、現実にはないと思っていた。 あるんだなと感心する。 先日身体の方の検査をした。 結果は2週間後だ。 今回の検査で、と何度目かの期待。 病名がつかないのは手探りだから。 いっとき、ガンだと言われたときもあった。 すぐに撤回された。 手探りにならざるおえない病気らしい。 確定診断が付いたら、楽になる。 先のこ
最近不眠症以外は体調がいい。 上がりすぎないよう注意はしている。 それでも、扱いやすい状態。 新しい持ち場の仕事を勉強、実践している。 ミスをしたり間違えてしまうこともある。 それでもやりがいを感じている。 昨日は、食事会をした。 今日は祖父の命日だ。 私は休みをとってきた。 休みはかなり取りづらかった。 ８月に休めない分ですと話してきた。 楽しい食事会だった。 美味しいものを沢山持ってきてくれた。 おじさんは飲みすぎた。 夜もふけ、終盤は眠かった。 それでも不眠症は元気い
一騒動と言うか今回の不安定さに終止符。 結局は仕事で、切り捨てられると考えていた。 結果は違っていて話をしたら明日は休みのはずが出番になり、新しい仕事を覚える。 こちらからお願いを言う機会をまた失ってしまったが不安というか自己肯定感が底上げされた。 新しい仕事はメインの立ち位置。 頑張れば評価されるだろう。 駄目なら今度こそ窓際だ。 出来ればやりがいがほしい。 出来れば楽しく仕事がしたい。 皆がそう思っているはず。 覚えるまでは平日勤務も増えるかもしれない。 意欲はある
書いてみることにした。 現状は変わらずだが嫌味は言われなくなった。 余裕がなかっただけなのだろうか。 私がのんきに仕事していると思ったのか。 顔に出ないからわからないのだろう。 実際のところは全くわからない。 わからないままにしておくことにした。 最近目眩がすることが増えた。 今日はトイレに行くと話して座れたから回復した。 貧血ではないと思う。 長引くようならついでに採血をしてもらおうか。 離人症のスイッチな感じでもない。 あれはまた気分の良いものではないし判断力が鈍るから
人はいろいろな面がある。 かかわるのは、一片だけにすぎない。 私の対応は変わらない。 常にマックスでこれ以上は無理。 不満と嫌味が止まらない相手。 忙しいから、クレームが辛辣だった、そんなの理由にはならない。 私は、物凄く不愉快だった。 帰宅後も、夜中になっても、今日になっても。 だから対策をすることにした。 早出できる様に早くいくのを辞めた。 信じないことにした。 みんな、敵だ。 別の仕事を探し見つかれば徐々に増やしていく。 また、条件が重なり嫌味の雨にうたれたくない。
私は、イライラしだすと止まらない。 昨日は新しい人がきた。 一時的な助っ人だ。 が、私にとっては居ない方がよかった。 タイミングがズレて、余計な労働が増えた。 ストレスを感じた同僚も仕事をふってくる。 しかも、一番大変な時間帯には離席した。 意味がわからないし、私にはアクションしないその人のやることを全て察しなければならない。 差をつけられること自体は、慣れているからどうでもいいが自分がやってる事に無責任はよくない。 でもそれを指導するのは私ではない。 母の日は、酷い1日だ
予定外に親子で風邪をひいた。 1.4万円治療費にかかり、生活が回らなくなった。 今月の支払いが足りなくなった。 精神科の医療費は何とか確保した。 足元問題からすれば勤務日に使うバス代。 出勤したいのに全額には足りない。 勤務しないわけにはいかないので、何回かタクシーを利用することにした。 手痛い出費だし働いてる意味が行方不明。 何故私ばかりこうなるんだろう。 そんな中では気分転換も出来ない。 焦りばかりが溜まっていく。 母親が私に返してくれる筈の支払いのお金はどんどん膨れ上
最近いつにも増して眠れず。 昨日は悪夢を見た。 毎週金曜日は悪夢デイらしい。 ヤンデレラな私が夢で好き放題していた。 自制心というものが欠落していた。 昨日は睡眠不足と不快感で目眩や吐き気がして早退して帰りたかった。 今夜こそはと眠る姿勢に入って寝た。 起きたら1時間半しか経過していなかった。 そこから眠れない。 4.5日前から脚に強い痛みがある。 検索すると肉離れやストレスが出てくる。 ストレスではないと思いたいが病気でも困る。 予算がないので医者には行きたくない。
病院は、うまく行った。 うまく意思を伝えられたし褒められた。 胃薬も追加眠剤も貰うことが出来た。 翌日、友達に発送したりモールで食事した。 水曜日朝に体調不良。 昨日病院に行った。 流行り病ではなく扁桃炎だった。 身体はしんどいが仕事には行けそうだ。 店長に連絡したらビックリしていた。 いきなり穴をあけられたら大変だから。 ちゃんと仕事はしますと話をした。 これ以上は休めない。 母親が、今月の支払いを全部賄えずにいた。 私は知らなくて外食まで、してしまった。 自分の方の支
仕事をすると、夜眠れなくなる。 昨日も疲労感と薬で1.5時間位寝たあと眠れず。 起きてそうな人に打診で22時頃ラインを入れた。 皆、今日は早くて0時には寝てしまった。 さみしいのかもしれない。 夜中になって、友人からライン。 久しぶりに会話をした気がした。 名残惜しかったが彼女には今日もやることがある。 若い頃とは違い、母になった。 私にも今日も仕事があったから眠ることに。 朝方になって眠れた。 5時に食事を作る音がして目がさめてしまった。 あと1時間眠りたかった。 昨日の夜
何も考えずに今日は出かけよう。
月曜日は身体も心が痛い。眠れない。 火曜日は身体は半分、心が疲弊して眠る。 水曜日は沢山眠る。たくさん、沢山。 木曜日は不安になってくる。 金曜日は最低な自分に絶望する。 胃が気持ち悪くてどうしたらいいのか解らない。 ストレス食いする方だから発散方法がない。 仕事中、気持ち悪くて顔がひきつる。 元気ないねって言われて余計焦る。 職場はとてもいい環境なはず。 駄目なのは私の根性。 私の心が落ち着かない。 もう、休めないし。 休みたくない。 もう既に体調不良。 意味が解らな
