7/17 セキララに生きる金曜日。

ふう、あっという間な金曜日。
WFHしてると1日が薄く感じて日の区切りが曖昧になる。

朝起きて昨日の頭痛の芯が残っている気がして調子が悪かった。

それでも自分で決めた期限をまもるために仕事した。これはただの意地っ張り？
休みたいぐらい体調悪いんだからとほどほどに仕事した。でも仕事しながらさぼるより仕事に集中したほうが10倍心地よいことに今更気づいた。ということは、心地よさは何をするかで作られるのではなく、なんでもいいから集中できる時間を増やすことで生まれるんじゃないかな？と一つ仮説を立てることにした。今もnoteに向かって集中してる。この時間も心地よい。土日から、「心地よさは集中から生まれる」仮説を検証するために生きよう。

仕事もボールは投げきったので、ひとまず何も考えなくてよし。

どこかのツイートでみた「SNSはオピニオンリーダーとなって発信しよう」このフレーズすごく良いな、と思った。オピニオンを世に出していきたい。

最近は、血縁者の虐待や育児放棄のニュースをみると発言をしたくなる。理由は、現実で養子縁組の話を出された時に身体から無意識に拒否反応が出たから。もちろん、特殊な事情があったのは確かだけど、その時に、私自身が血縁主義者だと気付いた。私が信じていた愛は本当に本当にちっぽけなものだったことに気づいた。
だから、血縁者以外に頼れない気持ちもよく分かる。血縁者だけの家族で育った人たちは血縁者の中でしか安心感は得られないのかな？どうしたらこのレイヤーを抜け出せる？そもそも私が抜け出す必要ある？でも、次にそんな話題が出た際により良い決断ができるよう価値観はアップデートしていきたい。

そんな事を考えながら仕事中なのに涙が出てきた。今更罪悪感を感じてるなんて、誰にも言えない。もう水に流したことなのに、わざわざ水の中に入って問題をかけ集めてるのは私のほう。私が私を何度も何度も痛めつけてる。虐めてるのは私なの、自分でもよくわかってるのにね。

話は変わり、人恋しさがマックスだった時にアプリで出会った人と遊びに行く約束をしていた。でも、お決まりのようにめんどくさくなってしまい、返信をサボっていた…。相手だからというより、衝動的に行動した結果、未来の自分が過去の行動に耐えきれなくなるみたいな、そんな感じ…。全く違う人がその時返信してたみたいな…。
でもついに今日、最終通達が来たから勇気を持って返信してみた。「気持ちが変わり今は誰とも遊びたくない…」わがままで嫌われるよなー、と今まで散々わがままな態度をとってきたのにこれだけは言えなかった言葉。でも今回は返してみた。そしたら「素直に言ってくれてありがとう」と。私の方こそありがとうだよ、と返信はしてないけど心からそう思った。