そろそろ泣かずに過ごしたい

7月が終わる、あと少しで。という事はそろそろ卒アルが届く頃だろうか。多分まだ開けない、開くのが怖い。色々思い出しちゃいそうだから。今だって、まだ届いていないのにその時のこと考えて既に泣きそうになっている。見たら駄目だ。

私は中学生の時から病んでる。だけど中高大って、ずっとずっと抱えて頑張り抜いてきたはず。頑張り抜いてこれた、鞭打って追い込んでこれたのに。なのに、なんで頑張れなくなっちゃったのかな。

7月の私、ずっと泣いてる。

最近、日向坂46、四期生楽曲「見たことない魔物」のひなリハ(定点カメラ置いてのダンス練習)動画見ながら、涙が止まらなくて。四期生が、それまでにひたむきに努力しているのがひしひしと感じられて、それなのに皆笑顔で、本当に心の底から楽しそうに歌って踊って声出ししてるの見ていたら、なんだかもうよく分からなくなってきちゃった。今だってこれ書きながら泣いてる。

セカオワの「銀河街の悪夢」聴きながらボロボロ、息が詰まるほど泣いた。深瀬さん自身に起こった出来事を歌詞にされてるって言うのを知ってから、より一層込み上げてくるものがある。明日に希望を見出そうとして、でも何も変わらない。今日なにかしようとは思う。でも何も出来ない。そんな日々の繰り返しに絶望するんだ。

私は何も出来てない訳じゃない。これでも日常生活は何とか、送れてる。でも労働にまで辿り着かない。漕ぎ着けられない。苦しい。辛い。しんどい。

生きていたくない。かと言って死にたいわけじゃない。だから自殺も自傷もしない。それは決めているから。とは言え何度も何度も想像する。カッターで腕を切る場面が頭に浮かぶ。その度に、いやいやしないしない、と一旦強く目を瞑って深呼吸する。

不安と抑うつ、どっちが比重として大きいんだろうと、先日の診察で言われてから、ふとした時に考える。うつ、よりは不安なんだろうなと思う。不安がうつを引き起こす気がする。でも不安が来たら、自分に対して、それって今考えなきゃだめ？今考えて答えでるの？って問いかけるようになったと思う。それで結構不安は引いた気がする。

じゃあうつの方だけど、別に食事も入浴も、必要最低限の身辺自立は出来ているはず。だから私なんて重くないし、そもそもうつじゃないんだからこんなに苦しいはずがない。もっと苦しい人はいる。そんなこと考えたって仕方が無いのに考えてしまうから面倒くさい。

それと私、感情の起伏が激しい割に、感情鈍麻とか平板化って診断書には書かれてるから、不思議だなって思う。泣くってことは何かしら感情が動いてるってことだと思うし。でもあれか、基本が動かないからそういう風に思っちゃうだけか。別に異常じゃないのかも。

果たして私は、いつになったら泣かずに一日を過ごせるようになるのか。なんかさあ、悲劇のヒロインぶってるみたいで嫌なんだよね、泣くの。もう泣くのも疲れた。