おはようございます 昨日はテキパキと次々に仕事をこなす周りと、思うように動けない自分を比べて情けなくて涙が出ました。 リワークに通ってたときは調子が安定していたのに、、こんなはずじゃなかったのに、、と思っていました。 周りは皆優しくしてくれて、やりやすいように自由にやっていいよって言ってくれます。 だから尚更、その優しさにすら応えられない不甲斐ない自分が嫌になります。 周りと自分を比べる必要ないと頭では分かってるけど、悲しくなるんですよ。 いまの自分に。 これも
復職5日目 職場の人たちみんな優しくて 「なんでも良いよ」 「ここはいいとこだよ」 「みんないい子ばっかりだよ」 と言われる けど、 言われれば言われるほど辛くなる。 泣きそうになる。 みんないい子 環境も恵まれている それなのに、ついていけない自分が情けない 自分はなんて能無しなんだ 人の役にも立てない、人の期待にも応えられない自分が情けなくなる 人の役に立てない自分を情けなく思います 心が締め付けられる 苦しい 辛い気持ちです
復職1日目 6時間勤務で帰宅後はぐったり 胃部不快感が再燃→予期不安再燃→食欲減退 夕飯食べられずに就寝 繰り返し夢をみる 眠りが浅い 夜中も起床後も変わらないぼんやりとした感じ 起きても胃部不快感が強く、朝ご飯食べられない 不安が募る こんなで仕事続けていけるんだろうか 通い続けていけるんだろうか 明日からどうなるんだろうか 自分の力で通えるんだろうか 6時間も過ごせるんだろうか… 不安が尽きない… 振り返ってみると、 先週はハードスケジュールだった リ
リワークなんて何で来るのか意味わかんない わたしは支援する側の人間なはずだ リワークと仕事は違う。リワークに来たところで、仕事に戻れるとは限らない… そう思っていたと思う。 今の私は、、 気持ちが安定していて 体調も安定していて 笑えて 話せて 意欲が湧いて… 体調が悪かったり気持ち悪かったりしても、 これはサインだから休めばいい。と思える 身体がサインを出してくれてる。 有り難いとすら感じることがある。 4月ごろの投稿に 「身体のサインに敏感になりすぎてしまう
noteで教えてもらったリワークデイケアに通い始めて10か月が経った。 いよいよ明後日12/1から復職を控えている。つまりリワークは明日が最後、卒業だ。 リワークなんて… わたしは支援する側の人間だ… そう思って通い始めていたに違いない
今日はがんばってリワークデイケアに行った 自転車での炎天下が怖いから、バスで行った 何とか時間には間に合い席につく 身体がズーンと重たい… 身体を何処かに保たれていたくて仕方がない… 肩がずっしりと重たい… できることなら横になりたい… 何となく気持ち悪い… 落ち着かない… ソワソワ… ムズムズ… 不安… 机にうつ伏せてみたり ストレッチをしてみたり 目を閉じて深呼吸をしてみたり スマホを持ってみたり 置いてみたり トイレに立ってみたり 座ってみたり… 1時間近くこ
リワークデイケアは休む。 と決めたことで、今日1日を過ごすことができた。 不安は大きくない。焦りもそんなになかったかもしれない。 不安…とは具体的になんだろうか。 社会復帰できないかもしれない。 暑い時期の外回りで気持ち悪くなるかもしれない。 体力がもつだろうか。 疲れたらちゃんと休めるだろうか。 職場で周りのスタッフにきちんと対応できるだろうか。 がんばりすぎてしまわないだろうか。 …。 じゃあ、そういう不安に対して何かしてるの？？ 日中少しでも陽に当たる。
身を任せろ、 暴れるから溺れる。 by博多大吉（博多華丸・大吉）
鬱々とした気持が再燃している。 きっと、焦りからのがんばりすぎが原因か。 リワークプログラムを1ヶ月ぶりに再開したら、 復職のためには体力つけなきゃ… 毎日外に出なきゃ… このままじゃ戻れない… 思うようになった。。 外に出てどこかを目指すと、 「行き」はとにかく不安が強い 目的地についてからもパニック発作が出そうな気持ち悪さがくる。 早めに切り上げて帰宅する。 帰宅のときは一心不乱。周りが見えてない。 車にひかれたとしても、それはそれで仕方がないや…なんて頭
鬱々とした気持が再燃している ひとりでいることが怖い。。 死んでしまったらどうしよう。そんなことばかり考えていたらどうしよう。と、 自分で思考をコントロールできなくなり、怖くて不安になる。 生きるってなんのためなのか、なんて。 そんなことばかり、、考える
一昨日、乳がん疑いのため細胞診を受けた。 注射針を胸に刺されて、グリグリグイグイ回された。 怖いし痛かった。 でもこのnoteで、先輩方から予習させていただいていたから、頑張れた！
だからこそのnote。 ここでのスキやコメントに勇気をもらう。 同じ体験をされている方々の体験談が、わたしを支えてくれたり、後押ししてくれる。 わたしも、自分のペースで進んでいこうと思える。 みなさん感謝しています。
うつ病のわたしが、声を掛けてもらいたい2つの言葉かけ。 ①大丈夫だよ。いつでも傍にいるからね。 ②今あなたは精一杯やってるから、今のままそのままで大丈夫だよ。 1番分かってほしい夫には、残念だけどなかなか分かってもらえないものだ。夫は悪くないし、分かり合うことって難しい。
夕方になるとほぼ決まって気持ち悪くなる。 抗うつ薬と抗不安薬を飲むと改善されるので、うつの症状なんだと思う。 あぁ、気持ち悪いよぅ
