自分の心理状態のふりかえり

こんばんは、もあもあです。

実は数ヶ月前から前居た部署で仕事を頑張りすぎた結果、
適応障害を患ってしまいました。
それで、お仕事を辞めようか、パートになろうか悩んで相談した結果、
部署異動になり、環境の変化を受け入れながら
気を使わなくても良いように配慮してもらい、
段々と元の元気な自分に戻ってきていたので、
調子が戻ったのだと、思い込んでいました。

しかし、実際はそんなに簡単に上手くいっていませんでした。

自分が部署異動したあと、元の部署の環境は混沌を極めているし（コンプライアンスの関係でこのような表現になっています）、
私自身そのような環境の噂を聞いていると
抱かなくてもいい罪悪感で悩むようになっていました。
それが蓄積して言った結果、
表面上だけ明るく振舞って、内心は人生を辞めたくなるくらい疲弊した状態になってしまいました。

その影響は趣味にまで影響してしまっており、
Xでつぶやく内容のほとんどが、
誰かを意識したような、いいねされるのを期待するような内容だったり、
人と関わることが楽しい時ももちろんあるのですが、
関わる度に自分の言葉が誤解を招いてないか気にしたり、
こんなことを書いたら嫌われるんではないか？と自分の気持ちを表現することに躊躇ったり、
無意識に現実世界と同じように気を遣いすぎて疲れるものになってしまったのです。

それに加えて、
趣味のアニメやゲームに対する向き合い方が本来の作品を通じて
非日常を体験し、感想を書き残し、個人で楽しむだけだったのが、
他の人の推し方と比べて、完璧を目指そうとしてしまい、しんどくなってしまいました。

そして極めつけは、
あんなに行きたくて実際行ってみて楽しかったはずの
東京での大型イベントへの一般参加の後から、
旅ロスというものになってしまい、
私生活とのギャップや、
金銭面や仕事の都合で、次またこういったイベントに行けるかどうか分からないことへの不安。
そうして、行けないことで他の人達に遅れを取るのではないか
と、自分がどう思われるかばかり気にしてしまい、
だんだんと憂鬱感を抱えてしまって誰にも話せなくて辛くなってしまいました。

そんな自分の心の弱さを主人以外に見せることができなくて、
もしかしたら、似たような体験を乗り越えた人たちがいるかもしれないという期待よりも、
自分の殻にとじこもるように
xをまたログアウトし、あえて距離を置いて考え直す時間を作りました。

そして、今少しづつ自分の不調の原因が分かり始めたので
noteに綴ってみました。

まだもう少し、日にちと時間はかかると思いますが
自分がどうしたらまた、趣味も楽しめて
私生活も好きなように生きられるようになれるのか、
もう一度そうなれたらいいなと思っています。

長々とお付き合いありがとうございます。