あなたは何がしたいの？

今、いちばん人に聞かれたくない質問。

でも、いちばん自分自身に聞きたい質問。

何がしたいの？

どうしたいの？

興味あることはいっぱいある。
やってみたいことはいっぱいある。
でも、どれが一番やりたいのかわからない。
本当にやりたいのかもわからない。

昔は結構、自分のやりたいことは明確に決まってたと思うんだけどな。
周りからの期待とか、裏切っちゃいけないって気持ちから
「そうしなきゃ」を「そうしたい」に
自分で置き換えてただけだったのかな。

進路決めるのにも特に困らなかった。

中学までは地元の公立以外の選択肢なかったし。

幼稚園の頃からずっと続けてたスポーツがあって、
高校は部活のことだけ考えて決めた。
（地元では一番強かった学校）

中学生の時にはなりたい職業が固まってたから、
就職する時のことも考えて資格が取れる専門学校に行った。
（在学中にその資格取れるのがそこだけだった。私の調べた限り。）

就活もいわゆる専門分野だったし、資格も取ってたし、
正直、そんな苦労はしなかった。

入社後も、最初のビジネスマナー研修が軍隊みたいで、
3日で辞めようかとは思ったけど、
業務しだしてからは、なんだかんだ楽しくやってた。

でも、だいぶ慣れてきた頃にふと

「私、一生この仕事するのかな？」

って考えたら、何か急に嫌になった。

私が思い描いてた未来の自分ってこんなだったっけ？
もっとキラキラした日々想像してた。
（自分の性格的にキラキラとは程遠い気もするけど）

毎日同じような作業を淡々と繰り返していく。
そっちの方が自分には合ってると思ってたけど、
何の刺激もない日々にすぐ飽きてしまった。
たまにやらかしたミスでざっくり心だけ抉られる。

今まで自分で引いたレールの上を進んでたつもりだったけど、
何か違ったかな？道間違えたかな？
人に引いてもらってたレール進んでただけかな？

順調に進んできたと思ってたけど、
ある日突然レールの先が見えなくなった。
どの方向に進めば光が見えてくるのかわからない。

ぐるぐる考え出したら、体調に影響出始めて、
ああ、いよいよヤバめなんだなと。
（脳の病気かなとか思ってCTとかまでとったけど、何もなかった。）

辞めたい、辞めたいから始まり、
辞めるための正当な理由を探し始めて、
そういやずっと海外でホームステイしたかったな！
（何でホームステイしたかったのかは長くなるから割愛。笑）
と思い出して、よし海外行こう！って
仕事辞めて、ワーホリ行った。

休職とかしたんでも良かった気もするけど、選択肢になかったな。
休職したところで戻ってくる自信もなかったけど、
休職にしてしまうと、頭の片隅には絶対仕事のことが残ってしまって、
逆に自分にはストレスになりそうな気がしてた。

そして、今まさしく同じ状況に陥っている。

またか、まただな。

あの頃も、今の状況からどうにか逃げ出したくて、
何か正当な理由つけたくて、
私にはやりたいことがあるんです！
って周りに志高い人風に思わせて、海外に逃げ出した。

今の状況だとすぐに海外行くのは無理だけど、
海外行きたい。暮らしたい。

日本に渦巻いてる同調圧力とか、世間体とか、
悪しき慣習とかから逃げ出したい。
海外行ったからってそれが0になるわけじゃないけど。
自分の気持ち的に、少なくとも日本にいるよりは、
周りの視線とかを気にせずに過ごせてた。

でも絶対の自信がない。
本当に行きたいのかわからない。
また、今の状況から逃げたいだけかもしれない。
でもそう言ってるのも、海外行く不安とかから逃げたいだけかもしれない。

どっちにしても何かから逃げてる気がしてしまう。

逃げ出したっていいじゃないか！とも思うけど、
じゃあ何したいの？って聞かれるとわからない。

自分を知りたくて、いろいろ調べて、
HSS型HSPとかINFJとかに行き着いたけど、
本当に私ってそこに当てはまってんのかな？
だんだん自分で寄せにいってる気がしてきた。

考えすぎかな。
考えすぎなんだろうな。
もうよくわからなくなってしまった。

何も考えずに、景色の綺麗なとこでぼーっとしてたい。