また内定貰えなかった話

おはようございます、メンヘラちゃんです。

こないだ就活していると書きましたが（これ）結果がきました。

超ー薄っぺらい封筒で開封する前から内定じゃないのはわかりきってるみたいな郵便物でした。開封して見たら案の定、今後のご健勝をお祈りされていました。ありがとうございます、気遣ってくれて（違うｗ）

何が悪かったのか、合わなかったのか、わからないから苦しいですよね。テストとかだったらボーダーを超えませんでしたとかわかるけど、書類と小論文と面接。面接は穏便に終わり書類も突っ込まれなかったので小論文？って思うけど、一応文章を書く事は好きで得意なはずなのでそれも違うかなと。

となってくるとますますダメだった理由が迷宮入りです。

去年からずっと、来年度の４月入職を夢見てそればかり受けて来ていたんですが、もう中途採用でもいいかなってそのほうが確率高いんじゃないかなって思えてきました。こんな役立たず、中途なんて申し訳ないって思っていたけど、中途でも採用されればこっちのもんですもんね。でも、今はまだそんな勇気はありません。とりあえず、就職説明会的なものに行こうかなと今は考えています。コロナ禍で予約がいるので、その予約も一苦労。

てゆーか、今の主治医にはぶっちゃけＢ型支援とかすすめられてるんですよね。いや、私ってそんなレベルなの？手帳も持ってない（申請中）し、障害年金もダメで、福祉の恩恵を一切受けれていないレベルのこの私が、Ｂ型？？もう頭の中がハテナでいっぱいですよ。

生活保護受けてひっそりと社会にこれ以上迷惑をかけないように生きてるほうが、まだ生きてる感がするんじゃないか？とか考えます。んま、生活保護受けて世の中の人に私の為に迷惑かけるくらいなら死にますけどね。貴重な税金から私のお金を出してもらうなんてもったいなさすぎる。もっと、貧困の子どもとか未来ある人に使ってほしいです。こんなアラフォーばばあに税金投入はもったいないですよね。

はぁー。てな感じで絶賛鬱期突入です。なぁーんにもする気がおきましぇーんｗｗ

こないだの障害者手帳の申請の診断書、病名は解離性障害だったんですけど、こうなってくると双極のが現実味を帯びてきますよね。母と居るから喋るけど、母と居なかったら誰とも喋らないで引きこもり生活してると思うんで。ってか、お金さえあれば気分転換できるんですけど、お金がないので気分転換もできないんですよね。自業自得なんですけど、ココに書き綴って少々のスキでも貰って、それをモチベにしてなんとなく生きてます。

そういえば、週５で働くと病院に通院できないじゃん（私の通っている病院は土曜の外来がない）ってこないだ主治医に言ったら、「クリニック紹介しますよー」ってすごく適当に言われたんですけど、病状からクリニックお断りされた経緯を今の主治医は知らないからそんな事が言えるんですよねきっと。

私たまに考えるんです。一歩間違えたら、精神科病院から退院できずそこで余生を送る人生に転落するんじゃないかなって。持ってる資格も活かせずに、そういう人生とシーソーみたいな感じでいったりきたりしてるんじゃないかなって。実はそうなんじゃないかなって、たまに思うんです。精神科に入院してる人なんて元気そうな人いっぱいいますもんね。お金があれば私も入院するんですけど、お金がないので入院もできません。入院すればゆっくり休めるのに。まぁ暇だとか退屈だとか、それはそれで多分文句言うんですけど（おい

忍耐力っていうのが限りなくゼロに近いメンヘラちゃんは、耐える事が出来ません。何事も。

そろそろこの日に死のうかなぁって考えてた日がやってくるんです。お薬もだいぶ貯まったし、実行しちゃおうかな。っていう誘惑にかられています。でも、死ぬなら絶頂期一択！との思いは変わらないので、今この状況で死ぬのは自分の意に反するんですよね。なんか良い事ないかなぁ。そしたら、心置きなく死ねるのにね。

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