2023年3月、5月

今年ももう終わるので、今年あった大切な出来事を文字に残しておこうと思います。
日本語が下手で読みにくくてごめんなさい。

ーーーー
3月
奢ってから少しずつ内面の変化が起こって、行動にもそれが現れた気がする。

奢るまでは誰に、この憤りや恨みつらみをどのように吐露すべきかわからず、Twitterで無闇矢鱈に暴露して発散しているつもりになっていた。

その後、もう少し建設的に自分と向き合いたくなり、元カルト信者やカルト研究者、ライターの方などとコンタクトを取ったりして自分の中の思考を言葉にしてもらうお手伝いをしていただいた。

それはすごく助けになったんだけど、なんだかまだ異物感とか渇望感が解消されず、
たまたまTwitterで見かけた
「〇〇に居るから奢りたいやつはDM」の文字を見てすぐDMし、お布施を振り込んだ。

翌日の夜、某繁華街の個室のお寿司屋さんで会うことになった。

昔の元カレに似てるな〜お肌ツルツルだな〜と思いながら、ドギマギとカルト信者時代のお話をしてたら、私も受け入れがたい自分の異常性を弄び、爆笑してくれたことがとても嬉しかった。

私は、すでに決別しつつある消したい過去について他者に吐露するとき、そのような扱いを受けたことがなく、一瞬面食らったが、すぐに「ほしかったのはコレか!」とスッキリできた。
ナイフでグサグサ刺されたところもあったけど、正直めちゃくちゃ気持ちが良かった!

そしたら今ある悩みもスルスル話せてしまって、有益な切り札を貰った。

5月
ぷろおごさんからの切り札を使ってコンタクトを取った。
私は昔から性的なことには人一倍興味があった気がするけど、それに向き合うことが悪いことだと思う出来事があって、長年ストイックになりすぎていた。
そこにカルトの教典が組み合わさったので、本当に終わりだった。

でももう足を洗ったし、これからは自分の愚かさに向き合って行くしかない人生なんだと少しずつ諦めきれていたこともあり、また相手のお話の誘導もすごく上手だったから、素直になることの大事さを教わりながら愚かさを開示していった。

ずっと心に引っかかっていた遠い昔の出来事に、その時の私は逃げる以外対処できなかった。
でも本当は当時、問題の渦中にいた当事者たちに強く怒りたかった。感情をぶつけたかった。
それが今になって、吐露した相手が私以上に怒って、５６してやりたいとまで言ってくれて、私はそれだけでもう大丈夫になってしまった!すごくあっけなかった。
私の唯一のヒーローは、すごく変態だったよ!

それからの私はもう新しい宗教の従順な信者になってしまった。
私は何かに依存し、縋って生きていくのが幸せで、もうそれで良いしまともな人間を目指そうとしなくていい。ただ、ちゃんと大切な人達にとっての良い奴ではありたい。

カルトにハマるような人間に付ける薬はないけど、バカなりに心地の良い生き方を探せばいいんだ、と諦められた。

寿命を半分分け与えられるなら分け与えたい。５６してくれるなら５６されたい。
時間もお金も許されるのであれば全て捧げたい。
でも、生活や理性や倫理観がそれを許さない。安全に逸脱する以外ない?

保身を守る自分が時々嫌になる。
全部壊して欲望のままに突き進めたらいいのに!!と怒り狂ったり泣いたりする時もある。
これってちゃんと自分の欲望に近づけてる証拠なの?わからない。
強欲さをもっと磨きたい。
心から欲しいと思ってるずっと変わらず。

いつもバカにしてくるし殴られるけど、
自分の好きや、欲望に向き合うことがまだまだ足りないから?

私はこの先どうなるかわかりません。
大失敗の末終わってしまっても受け入れたい、それくらいはドンと受け入れたい!
でも明確に欲しいものがあるから、
ゴミクズなりにしぶとく、小狡く生きられるうちは生きる。
畳の上で死ねるのかな…
まっすぐ地獄行きになるのかな?!
私のお父さんも色々メチャクチャで警察のお世話になったりしたこともあったな、反面教師にするどころか、しっかり引き継いでるな。

でもちゃんと自分と向き合い続けながら、
できれば周りの人を笑顔にできる、そんな明るい、愛されクズ人間になりたい。
元気に生きていきたいし、目指します。

今年一瞬でもこの大ｳﾞｫｹ女と仲良くしてくれた人、みんなありがとう。
私は、大バカ者の割に記憶力だけは極上だと思う。
みんなのことずっと覚えてるからな。

そんなお前らに、呪いのお年玉やる。
抱えきれない幸福が降り注ぎ、６億円が振り込まれますように。


#カルト宗教
#プロ奢ラレヤー
#宗教
#年末年始のご挨拶
#ラブレター 💌