ほんとに…何やってんだろって後悔してしょうがないよ

はぁ…おんなじことばかりだな
同じとこをぐるぐる回って
何の話か？って

仕事のことさ

仕事をしたくないから、逃げて逃げて…
でもいつも元の場所に戻ることになる

全部

僕が招いてること

仕方がない…仕方がない…さ
って。

でも、とがしさん言っていたよな
自分が悪いをあまり視点に置いてはいけないよって

でも、結局は自分がやってることで
仕事から逃げて、心屋仁之助など行きたくてもあの方のメソッド？というか納得できん
それはずっと前から記事にも書いてきた

後悔してしょうがない

彼女を作る、作りたい欲しいってゆう気持ちもなんだかどんどん…おそく
って
だから

ワシが選んだことじゃわい！！

ってね

今は２９歳。
彼女とか彼氏作るとか結婚とか
よくわからん、彼女作るはわかるけど
自分の中に結婚もしたいなとか、子どもも欲しいなとか

あっ、したいなぁ、欲しいなぁはダメだった

作る！する！

だった

まぁ、子ども欲しいとかって抵抗がある
結婚は…どうだろか、

子どもはよく知らんけど相手側の女性が…うーんなんというんだ、
、、、

よくわからん

だからよくと知らんのだ

でも、とがしさんこないだエックスでポストしてたやん

わからないなら調べればいい。そして行動すればいいって

子供を作るのにどれくらいのお金がかかるのか、結婚するのにはお金はどのくらい必要なのか？とか
彼女の作り方…だなんて調べると意識高い系の人やモテマインドとか、なんだかそっち系は僕は望んでないというか、別にモテたくはない、そりゃチヤホヤ、ハーレムに囲まれたい気持ちもあるが、今の自分の年齢でモテる…だとか違うなって

たった一人のあなたに好かれればいい

まぁ、昨日はそう色々と悔やんだり後悔したり
最近、前はよく悔しいとか怒りだとかよく感じていた
怒りはまぁ身近な存在や、よくと知らない人物に腹を立てたりはよくある、それは毎日かもしれん

でも悔しいってゆう感情は昨日凄く久しぶりだったかもしれん

最近は

無気力、脱力、どうせ自分なんか…、ワタクシなんかどうせ…そういう人間ですよ…、全部ワタシが悪いんですからね…

って
脱力感

悔しさすら感じていなかったかもしれない

でも昨日、やっぱりそうした逃げ回る自分に
やっぱりうんざりな気持ちを感じて
歳もけずってるのに、お母さんや親父がいつまでも居るだなんてそんなこともないのに、いつまでも成長しないというか、成長はね、してるんですよ、でも同じとこをぐるぐる…ぐるぐると回って…
だから…

僕が招いてることで、全部ワタクシが悪いんじゃー！！！！

って

確かに自分が選んできた道だ、嘘や誤魔化し
でも、そんな生きてきた自分を否定しないでほしいというか、仕方がなかった部分もある

だから
今から、これから、未来どうするよ？って

これから、アンタまだ若いのよ
アラサー？ってゆうんか、２９歳は？
まぁ、だからいくら悔やもうが過去は帰らない、戻らない、そんな取り戻せないものに執着するより、セドナメソッドで手放して
何より戻らないものにクヨクヨするんじゃなく

それを

ギフト

として

とがしさんがいつも言ってるやないですかぁ
嘆きや反省に必要以上に囚われないでねって
ギフトとして受け取り、それを次回に活かすデータとして積み重ねてってほしいって。良い教訓にしてほしいって

自分がこんなにこれほどまでに仕事でつまずいて、繰り返してしまうのは何のギフトなのか？

人目が気になる、対人恐怖、広場恐怖など、何のギフトがあるのか？

そういった視点で、後悔もあった
でもそれも受け入れて先に進むぞ！って

してゆこう。