「気持ちを伝える」をサボったこと、今すごく後悔してる。

自分の気持ちは、きちんと言葉にするべきだったな。

最近、そんな後悔の気持ちが、じんわりの胸の中に広がっています。

noteやTwitterなどいたるところで「もうええわ！」というくらい書いてきましたが、今月会社を辞めます。（n回目）
今日も勤務を終え、残りの出勤日数は2日となりました。

昔から人との会話に苦手意識があって、「スーパーコミュ障」を名乗っている私。

それは会社の中でも変わらなくて、お昼休みに人を誘うなんてできないし、会社の人のLINEなんてほとんど知らないし、挨拶以外で自分から声を掛けることはめったにありませんでした。

ここ半年くらいで、一緒にご飯に行くような仲良しさんがやっとできたけど、もう間もなく私はいなくなるわけで。

もっとちゃんと、みんなと話をしておけばよかったな。

そんなTHE・定番かつどシンプルな後悔を感じています。

一緒にご飯に行って、「あ、この人こんな面白かったんだ？！」とか「こういうのが好きなんだ〜」とか、はじめてみんなの仕事以外の部分に触れて。

もっと早くに知っていれば、もっと仲良くなって色んな話ができていたのかな。
そんな気持ちがポツポツと自分の中に生まれてきました。

思えば、いつも私は人に声をかけるのを躊躇していたのです。

自分より後から入ってきた新卒の子が怒られていたとき。

「大丈夫かな、ヘコんでないかな」ってすごく心配だったのに、「でも、お節介かなぁ」と思ってなにも言ってあげられなかったこと。

いつも夕方くらいになると、休憩室でぐったりしている上司。

「無理してないですか？」って本当は缶コーヒーでも差し入れしたかったけど、「たかがパート社員の分際で、出しゃばり過ぎかな」と、その場を静かに去りました。

いつもオシャレな格好をしている、スタイルのいい先輩社員。

「めちゃセンスいいですよね！」って話しかけてみたかったけど、全然そんなこと言えないまま「わあ〜、今日もオシャレだなあ〜！」って眺めてるだけ。

どれもこれも、私の業務そのものにはなにも関係のないことです。
実際、そんな会話なんてできなくても、仕事は問題なくこなせていたし。

でも、本当にそれでよかったんだろうか。

私はずっと「話してみたい」「仲良くなりたい」と思いながらも、それを怖がったり、時には面倒臭がったり。
いつもいつも話しかけてもらえるのを待っていて、自分の気持ちをなにひとつ伝えてきませんでした。

本当は仕事のこと以外にも知ってみたいこととか、「私はあなたのここが好き」と伝えたいこともあったはずなのに。

気がつくのが遅すぎて、全員と満足いくまで話をするのには、もうどう考えたって時間が足りません。

でも、もう二度と会わない、会えないかもしれないみんなに、「私はこんなふうに思っていたよ」って最後にきちんと伝えてみたい。


だから、お世話になった人ひとりひとりに、メッセージカードを書くことに決めました。
迷惑かもしれないし、完全にエゴだけど、これまで「伝える」をサボった後悔をどうしても晴らしたい。

そして、これから先に待っている新しいステージでは、もっと自分の気持ちを相手に伝えていきたいと強く思うのです。