今日も追い込まれる私
死にたいという希死念慮、自殺願望や理由は人それぞれ。
私は死にたかった。
今でも口癖は
「私なんか死ねばいいのに。」
悲劇のヒロインでも“かわいそうな私”でもない
気付いて欲しいわけでも
助けてくれるともさらさら思ってない。
いじめだ、裏切り、虐待、精神疾患、リスか、脅迫、殺されそうになったこと、何から何まであった。
いつも
「もうだめだ、いつでも死ねる」
「どうせ私の人生なんて」
私が我慢すれば片付く。
辛い、苦しいなんて今更言えないんだよ。
助けられる人も居ないんだ。
分かってる。
追い込まれて当然なんだ全部私が悪かった。
ごめんなさい。
また一人、大事な人が減っていく。
焦るどうにかしなきゃ。
また一人、私を置いて遠くに行ってしまう。
泣いて縋る。
『
いかないで
待って
一人にしないで
置いてかないで
気づいて
お願いだから
何でもするから
私が全部悪かったから。
』
ひとしきり泣き終えた後は
今までに感じたことのないほどの
疲労感と
この世のものとは思えないほどの
恐怖すら感じる静けさだけ。
何も残らない。
ただまだ泣けると感じるか
もう泣けないよ。って
また涙が溢れる。
本当に最低で素直な私の人生はこうあるべきなのが当然なんだ。
こうでなくてはいけない。
こうでなくては困るんだよ。
今だって、こんなの書いてる場合じゃないくらい
追い込まれて追い込まれて追い込まれて
私が全部の犠牲を払って、ギリギリで生きている。
怖い辛い嫌だ死にたくない助けて
誰にも打ち明けることのない気持ちを飲み込んだまま、今日だって、ほら。
もう、どうなっても大丈夫。
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