今日も追い込まれる私

死にたいという希死念慮、自殺願望や理由は人それぞれ。

私は死にたかった。
今でも口癖は

「私なんか死ねばいいのに。」

悲劇のヒロインでも“かわいそうな私”でもない
気付いて欲しいわけでも
助けてくれるともさらさら思ってない。

いじめだ、裏切り、虐待、精神疾患、リスか、脅迫、殺されそうになったこと、何から何まであった。
いつも
「もうだめだ、いつでも死ねる」
「どうせ私の人生なんて」
私が我慢すれば片付く。

辛い、苦しいなんて今更言えないんだよ。
助けられる人も居ないんだ。
分かってる。
追い込まれて当然なんだ全部私が悪かった。
ごめんなさい。

また一人、大事な人が減っていく。
　焦るどうにかしなきゃ。
また一人、私を置いて遠くに行ってしまう。
　泣いて縋る。

『

　　いかないで

　　待って

　　一人にしないで

　　置いてかないで

　　気づいて

　　お願いだから

　　何でもするから

　　私が全部悪かったから。

　　　　　　　　　　　　　　　』

ひとしきり泣き終えた後は
今までに感じたことのないほどの
疲労感と
この世のものとは思えないほどの
恐怖すら感じる静けさだけ。

何も残らない。
ただまだ泣けると感じるか
もう泣けないよ。って
また涙が溢れる。

本当に最低で素直な私の人生はこうあるべきなのが当然なんだ。
こうでなくてはいけない。
こうでなくては困るんだよ。

今だって、こんなの書いてる場合じゃないくらい
追い込まれて追い込まれて追い込まれて
私が全部の犠牲を払って、ギリギリで生きている。

怖い辛い嫌だ死にたくない助けて

誰にも打ち明けることのない気持ちを飲み込んだまま、今日だって、ほら。

もう、どうなっても大丈夫。