思いを伝えるシンプルな方法は”プレゼントを贈る”気持ち

どうして、自分の思いが伝わらないのだろうか…
ついつい、熱くなって言いたくなってしまう。

「なんで、できないんだ？」
「言ったことぐらいやれよ！」
「教えたとおりにしてくれよ！」

声を荒げる人の多くは、相手のためを思って言っている。

ただ、残念ながら言えば言うほど、相手は離れていく。

それに人間って、言われれば言われるほど反発したくなる生き物。

”あまのじゃく”な点がある。

「なんで、そこまで言われなきゃいけないんだ。ゼッタイに言われたとおりにしてやるもんか！」

と、ある意味で悪い反骨精神を働かせてしまう。

じゃ、どうすれば、相手は自分の思いに気づくことができるのだろうか？

そこには、相手に「プレゼントを贈る」という思いが大切になる。

ぜひ、一読していただければ幸いです。

離れていく原因には、相手との信頼関係が重要になる。

「この人の言うことは間違いない」

そう思えるような信頼関係を築けていないうちは、何を言っても相手には届かない。むしろ、嫌がられる。

それでも、相手に伝えたい！

そう、考えるなら、「人間の本質」を変えてみてほしい。

声を荒げる人は、根本的に「人間の本質」を間違っている。

自分が声を荒げれば、相手は変わってくれると信じている。

「そういったものだ」と、人間の本質を疑っていない。

ただ、残念ながら人は変わらない。

もっといえば、人を変えてはいけない。

「えっ！？でも、自分自身で変わったなという瞬間がありますよ」

と、言える人は、変わったのではない。

自分自身で変わろうと決意したから、変われただけ。

けして、”他人の意見で人は変わると思わない方がいい”。

「自分の意見で人は変わる」と勘違いするから、相手との距離感を間違えてしまうのだから。

前提には、「相手を変えようしてはいけないこと」を知っておいてほしい。

そのうえで、相手に伝えたいことがあるときは、どうすればいいのか？

相手を変えようとするのではなく、プレゼントを贈ってほしい。

プレゼントは、相手が喜ぶこと。

たとえば、アドバイスなんかもプレゼントになる。

相手の考え方にひとつ、別の考え方をプレゼントしていることになる。

直接、相手が喜ぶようなモノを上げてもいい。

また、相手の話に興味を示して、聴いてあげることもプレゼントになる。

「プレゼントを贈る」という考え方には、基本的に”相手が主体的な立場”になる。

つねに相手の立場を考えてプレゼントを贈らないと、それはプレゼントにならない。

たとえば、あなたが好きな人にプレゼントするとき。

まず、何を考えるだろうか？

「好きな趣味は何だろう？」
「好きな食べ物は何だろう？」
「何に興味を持っていただろう？」

そんなふうに相手を主体として、相手が何を求めているのかに思いを巡らせると思う。

自分が好きな人だからこそ、好かれたいからこそ、相手を思いプレゼントを考えると思う。

プレゼントを贈りたい相手だからこそ、相手への配慮を忘れないし、つながりを大切にしたいと思えるようになる。

プレゼントをもらって嬉しくない人はいない。

よほど的外れなプレゼントではないかぎり、心から「ありがとう」と感謝してくれるだろう。

感謝されないときは、また違うプレゼントを送ればいいだけ。

「なんで、プレゼントを贈ったのに感謝されないんだ」と、思う必要はない。

相手に何かを求めてはいけない。

あなたが、勝手にプレゼントを渡しただけなんだから。

時代の移り変わりで、コミュニケーションの取り方にも難しさが出てきた。

パワハラだ、モラハラだ、セクハラだ、と言いやすい文化が出来つつある。

様々なハラスメントの原因のひとつに、お互いの認識のズレがある。

良かれと思って言ったのに、かえって相手に逆恨みされてしまう。

そこには、お互いが何を大切にしているのか？

そして、言ってはいけない言葉や行動とは何か？

認識のズレをあらためて確認しながら、歩み寄らないといけない。

だからこそ、相手に何かを伝えたいときは、「プレゼントを贈る」という気持ちを持ってほしい。

もし、プレゼントを贈るのに、一方的に自分の趣味を押し付けるだろうか？

そういった人は少ないと思う。

ほとんどの人が相手を思い、何が喜ぶだろうか想像しながらプレゼントを考えるだろう。

相手に伝えるとは、そういこと。

人を変えてはいけない。

相手に自分の思いを知ってもらうだけでいい。

そうして、変わるか変わらないかはその人にゆだねてしまおう。

変わらなければ、それだけ。

また、プレゼントを贈りながら、自分の思いを伝えればいいだけ。

たったそれだけなんだ。

‐習慣応援家 shogo‐