海外の大学を出ていると、良くも悪くも日本の出身校派閥の繋がりに巻き込まれることはない。 先輩も後輩もいないし、誰が誰の研究室出身で…などもないので、めんどくさい関係性もないけど面倒見てくれる人もいなくてロンリーウルフ状態🐺 でも教育や研究の現場にいると、ちょっと寂しくなるときも。 学会ではひとりぼっちでお昼を一緒に食べる人もいないし、研究についておしゃべりできる人もいない。 海外にいれば、日本人でひとりぼっちだし、日本でもひとりぼっち。 寂しくて苦しい、ときもある。
自分は自分でそこそこ打たれ強いと思っている。 のに、昨日ある人のふっとした一言、悪気のない一言にさくっと心が刺された。 聞いた瞬間「はあ？」と一瞬逆ギレモードになった。 でも悪気がないということは、きっと本音なのだろうと思い、更に落ち込む。。。 ちょっと自分の心がささくれ立っていると、他の人にもトゲトゲしてしまう。 どうしたら、この不幸のサイクルを自分のところで途切れさせるくらい愛溢れる人になれるのだろう。あー、仏の心が欲しい。 特に若い子たちのハートは脆く、思っている以
しとしと雨が降る午後は、母のことを思い出す。 アイロンがけをしながら、「雨の日はあれもやらなきゃこれもやらなきゃと思わなくて済むから好き」と言っていた。 子どものころはよく意味がわからなかったけど、大人になるとよくわかる。 お日様を無駄にしないようにと、あれもこれも今のうちに洗濯しておこう、とか あれも掃除しておこう、これは天日干ししておかなきゃとか思わなくて済む。 母も日々家事に追われながら、がんばっていたのだろうなと思う。 まだ存命だが、長くリウマチを患っておりその症状
まだまだ症状はおさまらず。。。喉は痛いし、痰がでる。年とると鼻水よりも痰がでるなー、そしてくしゃみより咳の方が尿漏れする。こんなに締まりなくなった？？ 毎日継続しているアルコール消毒は効かないなー…当然か。 そんなこんなで改めて元気に暮らせる残り時間を考える。 あと10年くらいかな？ 60歳くらいで自分が自分だとわかっている間に死にたい。 人生100年時代にまだ若くして亡くなって「かわいそうに」という人もいるかもしれないが、人生のピークに亡くなったのかもしれないよ。 自分が
5月からずーっと体調が悪い。風邪？コロナ？PMDD? 一応まだ生理はある。でもここ数年、生理のたびに、死にたくなり、風邪のような症状がある。 「もう死んじゃいたいな」と思いながら、手帳を見るとそろそろ生理。 最近は、生理のせいだと割り切って思えるがそれでも毎月感じる「自分は無駄」「生きていても意味がない」「誰も私を愛していない」感を乗り越えるのはそこそこのエネルギーがいる。 超えたと思ったら、数週間後に次の波がくる。 もう子どもを産むこともないのに、30年以上垂れ流してき
