休んでいいし、しあわせになっていい。

最近学んだことは、休んでいいということ。
それと、今のままでしあわせになっていいということ。

先日、お腹が痛くて痛くて夜中中のたうちまわっていました。
朝になっても痛くて歩くのも厳しいくらいだったので、仕事を休むことにしました。

今までタイトな人員でシフトをまわしている販売員しかしたことがなかったので、休むということにすごく抵抗がありました。

夜間救急に行くほど体調不良のときも、迷惑かけてはいけないと思っていたから、そのまま寝ずに朝から出勤したりしていたくらい。
自分よりも周りを優先して、自分にすごく厳しかった。
だから結局、心身の限界が来て突然仕事に行けなくなってしまいました。

今回も休むということに罪悪感があったし、新人なのに早々休んでどう思われるだろうと気にしながらも、仕事にならない痛さだったので思いきって休みました。

休むと連絡を入れたらなぜか痛みがひいてきたから、自分で自分を追い込んでいたことが余計痛みとして出ていたのかも。
病院に行ったら胃腸炎で、ストレスが出てしまったみたいでした。

ずっとできなかった、
〝　自分の身体を優先して休むこと　〟

それができた自分を褒めてあげよう。
どう思われたっていいや、私は私の味方でいてあげようって思いました。

次の出勤日、どきどきしながら上司に謝ったら、
「気にしなくて大丈夫！そんな風に気にするから胃腸にくるんだよ〜！」と優しい言葉をくださって救われました。

その後、周りのみんなも体調不良の日は休んでいるのを見て、しんどいときは休んでいいんだって知りました。
会社にもよるのかもしれないけど、欠勤することに対しての重みが、販売職と事務職で全然違うと感じています。（今は事務職です）
なんだかすごくほっとしました。

。◯

あんまり体力がない私は、休日は基本的にお家でごろごろ過ごしています。
ほぼ1日中寝ている日もしょっちゅうあります。笑

だらだら過ごしていると、こんなんでいいのだろうかと罪悪感を感じてしまいます。
パート勤務でお金もたくさん稼げなくて、夫にも申し訳ないなって思ったり。

だけどよく考えたら現状が嫌な訳じゃなくて、むしろ自分が望んでいたことが叶ってるだけだった。
今の自分にちょうどいいペースで働けていて、こうやってゆっくりする余白がたくさんあって、心はとっても元気になった。

欲しいものが買えなくて我慢することもよくあるけれど、それよりも今のスローペースの生活が豊かだな〜🤍と感じる。
ほっとできるお家に住めて、あったかい布団で眠れる。
あ〜しあわせ〜🤍
と心から思えました。

私なんかがしあわせを感じたらだめだって、心のどこかでストップをかけていたことに気付いたから、もう開放してあげることにしました。
〝　今のまま、今すぐに、しあわせを感じていいんだよ　〟と許可しました。

あ〜しあわせ〜🤍って堂々としあわせでいられるようになったら、そんな私を見て夫も楽しそうです。
お金を稼ぐことよりも毎日ご機嫌でいることの方が、夫の力になれていると思うことにしよう。笑

。◯

少し肩の力が抜けて、出社した朝。
オフィスビルのエレベーターを待っているとき、ふと見上げるとめっちゃかわいいレトロなシャンデリアに気付いた。
なんで今まで気付かなかったんだろうっていうくらい素敵なデザインで、それからは毎日そのシャンデリアを眺めている。

余計な力が入っていると、近くにあるものも見えなくて、今あるしあわせに気付けないんだなあ。

人に優しく。
自分にはもっともっともーっと優しく。

お読みいただきありがとうございました🥧