手当ては傷をしっかりみないとできない
一昨日気づいてびっくりしたの！！
今まで気づかなかったんかい！って感じなんだけど。
私の歴代彼氏、元旦那、みんな活動範囲は色々だけど、
ギターを弾く人だった🎸
そこに気が付いたら
いきなり怖くなった。
失うのが怖い、そう思ってる私がいた。
失うって私にとってこんなに怖いことだったんだ。
これから活動を共にしていきたい
私の尊敬する師匠も
ギター弾いてた人じゃん。
ギター弾きは私から離れて行っちゃうの？
そんなのやだーーーー😿
こんな気持ちが出てきた💦
何を失うのが怖い？
大事な人、大好きな人、ずっと一緒にいたい存在が
いなくなっちゃうの、
心から離れちゃうのがすごく怖い。
私は小さいころから、
命はひとつでみんなつながっている、
一人ひとりの意識が地球全体とつながっている、
９５％の見えない世界に真実がある、
そんなことを父親に聴かされていた。
今はその世界を私も学んできたし、
感じてもいるし、
理解も深まってる気がする。
でもさ、触れられない、感じられないって
やっぱり怖いし、悲しいの。
見えてたものが見えなくなる、
心が離れちゃうんじゃないかって
怖くて悲しくて不安になる。
何も失ってないじゃん、得たことも沢山あるじゃん。
ないものじゃなくて、あるものに目を向けようよ。
そうやって説得しようとしたって、
怖いもんは怖いし、
不安になるし、
悲しいものは悲しい。
形あるものはいつか壊れるも体験してきた。
人の死だって、沢山見送ってきた。
別れだって経験してきた。
でも何で、
失うのが怖いって思うんだろう。
そう思ったら
失ったと感じた時に自分のせいだって責めてた自分がいっぱい出てきた。
何もできなかったって、
自分があの時こうしてればとかって、
私のせいだって
自分で自分を責めてズタズタにしてきたその傷に気づいた。
自分を責めた傷が、ずっとずっとそのままだった。
そうだよね、つらかったよね。
大事な大事な存在だったんだもん。
責めることないって思ったり、
その時の精一杯だって捉えようとするけど、
責めちゃうのもわかるよ。
手当てって、傷をしっかりみないとできないんだな。
私は強がって説得して隠し続けてた。
ちゃんと自分の傷をみつけて、
手当てしてあげよう。
自分の傷を見るのが怖いの、
心が痛いの、
私すごくわかる。
だから、一緒にいるよ。
一緒にいるから、
悪口も、落ち込みも、苦しさも、悲しみも、
全部出して大丈夫だからね。
全部出せないまんまでも、大丈夫だからね。
一緒にいるよ。
自分自身にも、
これからそうやって声かけてあげたい。
そして、私と繋がってくれる大事な存在に
私はそんな風に思ってます。
よかったら、私と繋がってください😊
心と身体と魂が笑顔になって、
地球全体が喜ぶ。
そんな未来を見ている人たちと
繋がりたいなと思ってます🐉🧚♀️
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