私の生き方改革　〜しあわせに生きるために〜

今日は少し、真面目な話をしたいと思います。

でも、硬くならないでくださいね。

私が自分の思いを言葉にしたい、ただそれだけのnoteかもしれないけど
もしかしたら、誰かの役に立つかもしれない。

（新月、ライオンズゲートの影響をもろに受けているのだと思います）

最近の口癖「仕事辞めたい」

突然ですが、

私は仕事を辞めたいと思っています。

悪い仕事ではないし、一応ちゃんとお給料ももらっているし
同僚とも仲良くやっているし
残業はないし
ブラックでもない。

それで仕事を辞めたいなんて、贅沢な話だと思われる方もいるかもしれません。

いあ〜、ほんと贅沢な話ですよ。

でも、最近苦しい。
なんか息苦しいし、生き苦しい。

辞めたい理由はいくつかあります。
ざっくり言うとこんな感じです。

一つは、コロナウィルスの感染リスクがあること。
どんな仕事でもリスクはあるのかもしれませんが。

去年から、我が家は命の重みと向き合った生活が続いています。
家族を守るため、家族の命を私が奪うようなことがないように
リスクがある仕事はしたくない。
移してしまったら、と考えるだけで、精神が保ちません。
きっと同じような環境の人間が、日本には、世界にはたくさんいるだろうな…。

次に、上司や同僚との関係。
人間関係は悪くないとさっき言ったばかりですが、悪くはありません。
でも、仕事に対する姿勢の違いが、心身を疲弊させる。
離れたい、自由になりたいと思ってしまう。

そして、最後に
もっと他のこと、好きなことを仕事にしたい。

迷走列車

「今年の末で辞めてやるー！」
なんて自分の心の中で決めたのはいいものの

自分で仕事をするとして、
何を仕事にしていこうか
何がしたいか
何ができるか
好きなことってなんだ？

なんていろいろと考えて

あれをやってみたり
これをやってみたり

いい感じ！
と思っても
停滞したり

そんなことを繰り返しているうちに

これ、違うくないか？
これ、仕事としてやっていけるのか？
これ、本当に好きなこと、やりたいことなのか？
あれ、何が好きなんだっけ

と、迷走しまくりで。

年末で辞めると心に決めたから
それまでになんとかしようと必死になりすぎたのかな？

そんなことを続けていると、時々頭をよぎる
「逃げ」
という言葉。

「仕事を辞めたい。」

いろいろと理由をつけて
社会人の多くが絶えている困難を乗り越えられずに
そこから逃げたいと思っているだけなのか？

でも、そもそも「逃げ」ってなんなんだ？

「逃げ」って誰が決めるの？
嫌なことを避けるのが「逃げ」なのか？
じゃあ「逃げ」たらダメなの？

この状況に慣れない、乗り越えられない私は弱いのか？

でも、誰が「弱い」と決めたの？
「逃げ」だと決めたの？

そんなことを考えていること自体
逃げで、私の弱さなんじゃないか？

ええ、堂々巡りです。

頭の中でいろいろ考えて
ゴニョゴニョ独り言を言って（頭の中でね）
頭の中がぐちゃぐちゃになり
モヤモヤして
まるで自由を奪われているような気持ちになり
鎖で繋がれて身動きが取れないような気持ちになっていく。

心は自由なはずなのに。

迷走列車の終点

その迷走という名の列車が加速し
線路から外へ出てしまいそうになったある日のある時間…

から

数時間後

私の心は少し晴れました（え？w）

情緒不安定と言われればそれまでですが
切り替えが早いと褒めていただきたい（笑）

子どもの時からの長所です。

なぜ晴れたかというと
列車が終点に無事到着したからです。

その駅に到達する少し前、
もう迷走しまくっていたので何がきっかけかは覚えていませんが
自分の今の暮らしを冷静に捉え
それと同時にキューバでの暮らしを思い出していました。

最近浪費気味の私。
必要なものを買っているつもりだけど
疑問を持つべきかもしれない。

キューバでモノのない生活から学んだ、別の幸せのかたち。

結局日本に戻ったら、資本主義の世界に慣れてしまっている。

仕事の合間に行ったコンビニで、食べ物だらけの棚を見て
帰国の際にトランジットで降りたメキシコの空港で、
お店に物が溢れていたのに驚いた当時の感情を思い出し（キューバのお店に物がなさすぎてw）

物質ではない幸せを、思い出そうと頭が動き出す。

幸せってなんだろう。

今の生活で、私は十分幸せなはず。
住む家があって、好きなものを食べられて、たくさん洋服があって。

じゃあ、一体なぜ今、以前のように胸を張って

「私が世界で一番幸せ！」

と言えないんだろう。

それは、今私が思う幸せが脅かされているから。

今の私が思う幸せは、家族と自分が健康で生きられること。

もう怖い思いはしたくない。

給料が減ろうが、家具を売って小さい家に住むことになろうが
健康でいられればそれでいい。

健康でいるためにはある程度のお金は必要だけれど

お金で買えない幸せの方が多いと私は思います。

そして、気持ちよく働けること、生きられること、自由でいられることも、今私が思う幸せ。

どんなにお金があって、欲しいものが買えても
それは決して永遠に自分を満たしてくれるわけではありません。

結局本当の幸せは、精神的なところにある。

家族が元気なら、私の心は安定する。
誰からも鎖をはめられず、自由に生きられれば
自分らしく生きられれば、幸せ。

この迷走列車が暴走し「本当の幸せ」を考えながら到着した駅は

「自分らしさ」

この言葉が頭に浮かんだとき、すぐに

「これだ」

と思いました。

「自分らしさ」をもう一度考えてみれば

きっとこの迷走から抜け出せる。

私の「自分らしさ」と描く未来像

頭で考えていてもまとまらないので、ノートに書き出してみました。

私の「自分らしさ」とは？

実際の箇条書き↓

・生き方を考えるのが好き
・優しさ、助け合い（＝大切にしたい精神）
・自然との共存
・差別のない社会・世界
・お金＜人間・命・心
・健康　心身一体
・お金で買えない幸せを感じていられること
・子どもの成長（スペイン語を教えたいから）
・ワクワクしていられる
・ファッション
・カラフル
・権力や格差とは遠い世界
・笑顔でいられること
・人を笑顔にすること

やっぱり、精神的なことや平和なことが常に頭にある。

ここで、２つのことを思い出しました。

一つは、半年ほど前に知った数秘。

私は、毎日Wellness to goのArisaさんのYogaをしていますが
そのオンラインサロンでChiakiさんが数秘のレッスンをしてくださいました。

新月満月にお世話になっているChiakiさんの記事↓

その時に初めて数秘の存在を知り、自分の数秘を知りました。

私の数秘が持つ意味には、

・自分のよりも広い世界に対する欲　「こういう社会になったらいいなあ」と考えたり
・愛と調和を大事にする

などがあります。
これを知った時、すごく納得しました。
まさに、自分自身だからです。

そして、今回、迷走の末に「自分らしさ」を考えた時
この数秘が示す私という人間を思い出し
再び納得。

これは揺るぎない「自分らしさ」だ、と。

もう一つは、Yujiさんの「風邪の時代」の本に書かれていた、私に合った風の時代の生き方。

そこに出てきた「精神ファーストな生き方」という言葉。

これも、前の箇条書きを見ると、当てはまっている。

物質的なことより、心や精神を大事にしているし、そういう社会になってほしいといつも願っています。

これらのような性質を持っていること、この自分の本質に気づいてはいました。

でも、強く意識したことはない、言い換えれば大切にしようと意識したことはありませんでした。
なぜなら、常にその自分でいられたから。

じゃあなぜ今、突然その「自分らしさ」が迷走から抜け出せる道だと思ったのか。

それは、私が今「自分らしく」生きていないから。

「自分らしさ」を失っているからです。

いろんな人から褒められる笑顔。
周りが、私の笑顔が、私がたくさんの人に愛してもらえる理由だと教えてくれました。
それからずっと大切にしていたその笑顔が減り
逆に短気になって、イライラしたり怒ったりすることが増え
自分以外の他人の命を危険に晒す、自分や家族健康を守れない仕事をしなければないことに違和感を感じ、苦しいと思いながら働いている。
政治や権力の強さ、汚さを感じながら働いている。

これが今の私。

今の職場で学べることはきっとまだあるのだろうけど

ここは私のいる場所ではない。

このままでは、本当に私は自分らしさを失ってしまう

そんな「危機感」を持っていることを、再確認、確信したのです。

気づけてよかった。

自分で仕事をしていく。
好きなことで生きていく。

簡単なことではないし
具体的なことはまた見えなくなって
振り出しに戻った気がするけど
それでよかったのかもしれない。

きっと何か違ったから
神様がそれを教えてくれたのでしょう。

仕事であっても

目の前の一人の人を大切にできる、笑顔にできる、幸せにできることをしたい。

そしたら自分も笑顔になれるから。

そしてその輪が広がり、社会に貢献できたら

きっと私はずっと幸せでいられるんじゃないかな。