5月29日　生きてるのつらいなぁ

　朝からずどーんと落ち込んでた。あーまだ生きている。昨日から希死念慮が少し湧いている。まだコントロールできるくらいだ。死に急いでる辛い気持ちを持った私が、またひとりで死にに行こうとしている。昨日はその子を捕まえてみんなで囲い込んだけど、今日はうまくできるかしら。

　やりたいこと、目標が達成してないからまだ死にたくないが本当の気持ち。でも、病気で誤った指令が出てしまっているので、「死にたいな」って思っている小学生くらいの女の子が1人で勝手に死にに行こうとする。カウンセリングでこの子の扱い方みたいなのを訓練したんだけど、まだコントロール外にある場合が多い。

　復職への焦りもある。9月に傷病手当金がストップする。早く働かないと、実家の方へお金を送ることができない。私は長女だから、なるべく弟たちに母へ送金させるのは嫌なんだけど、傷病手当金だけだと毎月暮らすのがやっとで彼からもお小遣いをもらってなんとかなっている。

　自分のお金は自分で稼ぎたい。母に送金するのも私だけでいい。ちゃんと生きていたい。働いていないのが恥ずかしくて、親戚の方にも父方のおばあちゃんが言いふらして親戚にも私の今の状態が伝えられちゃっているか心配。最近おばあちゃんの言動が怪しいから、避けているところ。心無い言葉を発せられたらもうやっていけない。

　今日は睡眠薬を部屋に置いてきてしまって、もうベットに入り込んでたから、そこら辺に残ってる眠剤をかき集めて飲んだ。なんだかんだでよく寝れた。

　今日は寝ながらじゃないとやってけない状態だった。すごく体力と気力の減りが早い。ちゃんと薬を飲んでなかったからだろうか。体力も気力もギリギリのとこで生きていた。

　15時ごろ希死念慮が強くなってきた。迷わず首吊りロープを取り出した。ついでに昨日飲めなかった眠剤とかを飲んだ。体重をかけるも、今日は落ちる感覚がなかった。苦しいだけ、失敗だ。何度目の失敗だろう。何回もやっても失敗ばかり。いやでリスカもした。なんで私が生きているんだと怒りが湧いてきた。ギリギリの精神力なのに、こう言う時に限って誰にも助けを呼べない。呼んだとしても、オオカミ少年の如く無視されるかも。相談を受けるひとに迷惑がかかるかも。今日は練習だったけど、成功しても迷惑をかける。ひっそりと安楽死ができるようになってほしい。生きているのは情報が多すぎて疲れる。もー疲ちゃったよ。自分の寿命を誰かに託すことができたらいいのに。

　前に載せたけど、やっぱりゆーれいみマンが良く聞く。

ゆーれいに僕はなるのさ
今日こそはキメてやるのです
自殺しちゃうぞと叫んでも
誰からも返事ございません
存在ゆーれいみマンな僕
もし死んだら誰か見てくれるのかなぁ

神聖かまってちゃん　ゆーれいみマン

　楽しかったゲームもできずに、ヒーリング音楽でなんとか保っている。クリスタルボウルが最近の流行り。落ち着く。

　もうとても眠いの。おやすみなさい