手の抜き方が分からない

すべてを100パーセントのエネルギーでこなそうとしてしまう ところどころで手を抜いたほうがいいのは分かってる 頭で分かっているのにそれができない つい夢中になって、自分の理想通りにやろうとしてしまう 「こだわりが強すぎる」 この性質に何度悩まされてきたか分からない 数年悩んだ結果、開き直って それを貫き通すことにした でも、それも限界が来てる気がする 体と心にガタがくるから 心に大きなストレスがかかっていて 無意識のなにかが暴走し始める 自分で自分を傷

スマホ、個性、自分、「直観」、自信喪失、「海になれたら」

海になりたい

宇宙の球を浮かべる海になりたい 今は水溜まりくらいしかない 宇宙の球を浮かべようと思ったらとんでもない 私が私だと思ってる自分の中に宇宙がある その球を浮かべるのは本当の私の海

欲望

イライラする こっちだってしんどいのに 父が仕事のストレスをぶつけてくる 私は大学生 どうせお前は暇だろうと思ってやがる 「お前は暇があっていいよな〜」 黙れ死ね 当たり前だが時間的余裕はある 今までの人生こんな暇なこと無かった けど精神的余裕はない お前みたいな父親がいるのも一因なんだよ察しろ糞が 他にもストレスが山ほどある 大学のこと バイトのこと 友達、恋愛、弟妹のこと 両親のこと 全部が上手くいってない気がする どこに行っても馴染めない気

繰り返し

自分を大切にすることほど難しいことは無い 頭ではわかってる いつも忘れる 流される でっかい海に 押しつぶされる いろんなものが私を支配する 本当の自由になりたい 勝手に動かそうとしないでほしい めんどくさい 息苦しい このままでいい？ 不快なものと一緒に生きなきゃいけないの それができないなら死ねってか なんで生きてんだ 自分が嫌だ 傷だらけで生きていく 1歩踏み外したら死ぬような 常にギリギリ たくさんの矢が体に刺さってる 私だけじ

不明

怖い 怖い 怖い 悲しい 誰にも理解されない 自分でも分からない 何が嫌かって 自分の存在が祝福されない感じ 集団が苦手 分からない 楽しくない 全部がただの現象に思える

丘の上の住宅街フェチ 分かる人いないかな

莫大な時間と自由を与えられると逆に窮屈 自由は怖い 独りぼっちなことを思い出すから かといって縛られるのも嫌だ めんどくさい

日常生活のなかで常に「氣」を散らさないこと。

ヨガは体を静かにしてくれる 穏やかな草原の中にいるみたい 忘れてはいけない感覚だと思った

考えるな、感じろ

涙が本当のことを教えてくれる