不器用で可愛げもなくて情けない私

最近、帰宅後に私は何をしているんでしょうか。
noteを投稿することもなく、みんなの投稿を読むこともなく、ドラマを見るわけでもなく、誰かに会うわけでもない。
でも気付いたら夜です。

今週はちょっとダメな感じです。
泣きながら帰る日が多い。

今日もお叱りを受けました。
「先を見て行動できてない。自分の頭で考えてない」と。
私が悪いんです。
何も考えてない、手元のことで精一杯、空気が読めないし、ハキハキもしていない。
無駄に人の機嫌は察知するくせに、必要なことを察知する能力が欠けているようです。

昔は、注意を受けたら、努力して見返してやる！って感じでした。
でも今はそれができません。
ただ、落ち込んで、こんな自分なんて価値がないと自分を責めるばかりです。

努力しなきゃ変われないってわかっているけど、努力をしたくない。
情けない話です。

職場で泣くのはさらに情けないので、手のひらに爪を立てて手を握り締め、歯を食いしばって耐えました。
仕事が終わり、車に乗ると涙が止まらなくならました。
そんな顔では家に帰れないので、公園の駐車場で時間を潰して帰りました。

そんな鬱々としてないで、気分転換したり、楽しいことを考えたりすればいいんです。
時々はそれもできるんです。
でもやっぱりダメ。

しんどいなあ生きるって。
トラックが突っ込んできてくれたらいいのにって思っちゃう。
自分の命にも、育ててくれた家族にも、お世話になった人たちにも非常に失礼だけど。
でもそう思ってしまうのが今の私です。

職場に行きたくない。
ひそひそ話に怯えたくないし、名前を呼ばれるたびに萎縮したくもない。
お花畑に寝そべっていたい。