#9 きづき
（上の写真は、何に見えますか？？
正解は、このコラムの一番下へ！⭐️）
何故、
ここまで自分に鞭を打って頑張ってきたのか？
自分の限界を迎えても突き進もうとしたのか？
負けたく無い。
女を使って仕事をしていると思われたく無い。
弱弱しく誰かに頼りたく無い。
誰からも認められるように、しなやかに強くありたい。
「男の子が欲しかったから、
3人も頑張った（でも3姉妹だった）」
（私は三女です）
小学校低学年の宿題で、自分が生まれたときの感想を親に聞いてくること。そんな感動的なはずの一場面が突如、絶望と失望、そして虚無となり、知らぬ間に、これまでの私を形造ってきたのかもしれない。
負けたくない。
私のこれまでの原動力は、ただ、それだったのかもしれない。
原因は、私の性分にもあり、ただ自分の知的好奇心を満たす旅に出ていたからでもあり、
決してこれだけでは無いが。
よく昭和時代には？あったと思うのだけれども、何かあったら、「あんたは〇〇川の橋の下で拾ったんや」とか、それを本気にして「わたしにも、きっと足長おじさんがいて、いい家に迎えられるんだ！」なーんて幼少期は思っていたりした、苦笑。
両親には心より感謝している。愛情を深く注いでもらったからこそ、私はこれまで自由に、思うがままに、
「あんたは、”糸の切れた凧”やな。」と母に言わしめるまで、自分の考えで、自分の人生を、自分の好きなように進めてこれた。
自分自身を許容できてから、穏やかに、このことも少し話をした。
「仕事ばっかりで、幼い頃のお前たちの成長を覚えていないことだけが、心残りだ。」
私たちのために、仕事も掛け持ちして一生懸命育ててくれたのは知っていた。父も母も、いつもお腹いっぱいに美味しいご飯を食べさせてくれて、たくさん家族キャンプにも連れて行ってくれて、だからこそ、私は感受性豊かに育ったのだろう。
だけど、そんな事を思っていたなんて。
一方で、そんなこと知らない、知り得ない私は。
自分を否定しながら生きてきたのかもしれない。
周りから否定や拒否されることに対して異様に敏感になり、
どんな些細なことでも、否定されまい！と
過剰反応で攻撃的になっていたのかもしれない。
（弱さを見せれば、攻撃される！
貸しをつくれば、付け込まれる！怖い！）
そんなことを思いながら、生きてきた。
そして、
ある時に、ぷつっ、と切れた。
もう、自分のためには走れない。
と思った。
プレッシャー、そして、燃え尽き症候群でもあったと思う。
ただ、
もう、自分を必要以上に周りに見せる必要はない。
気づいた。世界はこんなにも世知辛いし、
それは確かに、そうではあろうが。
エゴだと言って、人生を辛く悲観しているのは、
自分自身以外の何者でもないのでは？もう、十分に、わたしの分相応を超えて、
二万パーセントは頑張った。
やり切った。
もう、わたしで居ていいだろう。
もう、無茶苦茶に無理する必要は無い。
もう、考えすぎて気を回しすぎて、空回りするのも飽きてきたぞ。
もう、充分だ。
これからは、違う原動力で。
ありのままの、
私らしい、わたし のままで。
Best wishes and Happy Holidays ;D
Sincerely,
Mikity
(The copyright of this content belongs to Mikity - the writer)
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