理想の崩壊

離婚して15年、再度、人生を共に生きるパートナーと出会い、再婚をして、子供が欲しいってずっとずっと思ってた。

今日は、そんな私が15年間「理想」としてきたことが、見事に崩壊した話を綴っていく。

願望実現・引き寄せの法則の罠

この15年間、「願望実現」や「引き寄せの法則」に関する様々な本を読んできた。それだけではない、「家庭を持つ」という夢に向かって、この10年はひたすらコーチングや高額な講座を受け、挙句の果てには海外のトップクラスの恋愛コーチの超超超！お高い講座にまで手を出していた。

自分が理想とする相手のことをノート書き出してみたり、ビジョンボードを作ったり、毎回新月に願いのリストを書いたり・・・「理想の相手と出会うアファメーション」というのを21日間聴き続けたこともある。

この2年、いろいろあった彼とも「結婚」という可能性に向かって末永く関係を温めていきたいと心から願っていた。それも叶わず・・・

前の彼とは別れたり、また寄りを戻したりを繰り返していたが、彼と別れていた時に出会った人がいた。その人とは、あっと言う間に関係が始まり、あっと言う間に終わってしまった（彼が遠くに転勤してしまった）。でも、彼と過ごした時間はとても楽しく、前の彼を忘れさせてくれるほどの強烈なつながりを感じる人でもあった。だから、この2年、前の彼以外に好きになった男性はこの人しかいない。

前の彼と別れて、いろんな人とデートをしたけど、どんなに素敵な人が現れても私の気持ちが動くことはなかった。「このままずっと一人なのかな」と不安になることもあった。でも、「子供が欲しい」という気持ちが強い私は、夢見る子供たちとの姿を描いて「絶対に自分の夢を諦めない」と心に決めていた。
そんな時、この一瞬付き合った彼のことで頭がいっぱいになった・・・

「彼は、前の彼を一瞬で忘れさせてくれたな（a game changer)・・・
彼は楽しい人だったな・・・私をいつも心から喜ばせてくれていたな・・・
彼と再会して、これから一緒に家庭を持つことができたら幸せだな・・・」

私の頭の中で妄想が膨らんでいった。そして、彼こそが私の理想のパートナーであると決め込んだ。「いつか彼がまた私の人生に戻ってきますように、そして、私のパートナーとなり、私の子供の父親になってくれますように」願望実現を設定した。

彼と最後に連絡を取り合ったのは今年の正月、彼から「Happy New Year」という連絡が来たのが最後だった。私は前の彼と寄りを戻していたので、そこから彼に連絡することはなかった。
ズルい私、前の彼と別れてすぐに、この彼と寄りを戻したいと考えるようになっていた。前の彼と果たせなかったこと（家庭を持つこと、子供を授かること）をすべてこの彼と果たしたいと考えていた。
そして引き寄せの法則、願望実現、さまざまなワークをこの彼と寄りを戻すために実施していた。

そんな私の「願い」（念？）が届き、先日、突然この彼から連絡が来た。「元気？どうしてるの？」彼からの連絡に私は舞い上がった。

「叶った！」

私はそう信じて疑わなかった。「私はもう心配することはない。私の長年の夢は今日叶った。これからの私には祝福しかない」本気でそう思っていた。

「また日本に行きたい」という彼、私は、自分が思い描いていたすべてのシナリオを彼との現実に当てはめた。すると・・・彼から違和感を感じるようになった。彼から「本音」が出てこない、彼から「感情」が出てこないことに気付いた。私は次第にイライラしてきた。

願望実現・引き寄せの法則に焦りは禁物

「焦り」という気持ちは「願望が叶っている」という気分とは真逆のエネルギーなので、焦るとどんどん願望実現が遠ざかっていく。
私は焦っていた。お互い40代、彼から「本音・本気」が出てこないことにとても傷ついていた。正直、こんなことにかける時間はないと私は思った。だから、私は私の気持ちを彼に正直に伝えることにした。まだ彼に気持ちがあること、そして再会を希望していることを・・・

すると、彼のエネルギーが遠ざかっていくのを感じた。「日本には良い男がたくさんいるだろ」と彼は言った。私は「居ると思うけど、私の心はまだ誰にも動いてない」と伝えた。そして、「この話はあなたとはしたくない。どうして突然、私に連絡してきたの？気持ちがないなら、連絡しないで。私はとても混乱している」と言った。その言葉が「既読」になった後、彼は私を突然ブロックした・・・

突然のブロック

そこから、彼にメッセージを送っても「送信」になることはなかった。私たちのやり取りはiMessageなので、通常メッセージは「送信」となり「既読」になる。送信にすらならない私のメッセージは、彼が私をブロックしたことを表している・・・どうして？

私はまた完全に打ちのめされた。前の彼からも、突然連絡を切られたり、ブロックされたりしていたので、私は彼にも同じことをされて本当に傷ついた。
しかも、この彼は、前の彼と私の関係を知っており「俺は絶対にお前をそんな風に傷つけるようなことはしない」と、それが彼の私に対する落とし文句だった。でも、彼もこうして私を突然ブロックした。

彼からブロックされた夜は一睡もできなかった。頭の中でいろんなことを考え、「なぜ私は同じような感情（裏切られた気持ち・見捨てられた気持ち）を繰り返すのか」と自分を責めた。
次の日の朝は久しぶりに「死にたい」と思っていた。自分が自ら引き起こしていることだけど、こうして対人から受ける傷の痛みを感じることに、もうこれ以上耐えられないと思った。

でも何とか起き上がり、仕事に行き、一日が終わった。仕事が終わって、帰宅して、部屋で一人すごしている時に、気持ちがすっと楽になっていくのを感じた。

勝手に理想化していたのは私

そう、彼が私を裏切ったわけではない。私が勝手に彼を理想化していただけ。私が実現したい未来の登場人物の主人公に彼が勝手にさせられていて、彼にはその準備はできていなかったし、そんな役目を担いたいなんて考えてもいない。私に「元気？」って連絡した時、本当に何も考えていなかったんだと思う。
私に連絡をしてみたら、私のエネルギーはとても前のめりで、再会を切望し、なんなら寄りを戻す気も満々だ。彼は耐えられず、そのエネルギーを「ブロック」という形で断ち切ったのだ。準備できてない、その気もない。

こうして、私が勝手に理想化していた男性が瞬く間に私の人生から消えていった。目の前に浮かんでいたシャボン玉が突然弾けて消えてしまったみたいに。「彼じゃなかったんだ・・・」私は落胆したけど、なんだか安心もしている。

私の中の神様は「これでもか！」というくらい真実しか見せてこない。時にとても辛い形で・・・心が痛くて痛くて仕方がないけど、辛い経験として、私に真実の学びを与えてくる。

理想がなくなった

私の中には、もう理想も夢もなくなった。見事に全部消えた。
この15年、再婚したくて、子供が欲しくて、家庭を持つことを切望していたけど、ここでプツリと私の理想が目の前から消えていった。

44歳、家庭を持つこと以外に特に夢なんてなかった。これから子供を産めるかどうかもわからない。この15年、恋愛がうまく行かないことでもがき苦しんで、あっという間に44歳になってしまった。まだまだ、自分の中で癒しきれてない部分がこうして露わになる。「パートナーシップ」このテーマにずっと取り組んできたけど、私にはもう理想とする人も理想とする未来もなくなった。見えない。ゼロ。ブランク、まっさら。

でも、なんだかすっきりしている。今までこだわり続けていた詰まりがスポッと外れたみたいな気持ち。理想が何もないから、こだわりが何もなくなったから、私はやっと自分自身から自由になったんだ・・・

バシャールが言っていた「理想とする現実はもうすでに存在している。それを体験できていないのなら、自分の中にブロックがあるから。私たちは、ブロックを外していくだけ」と。

私の癒しの旅は、まだまだこれからも続くみたい・・・（ため息）