おひとり生活、人間じゃないって最高！バンザイ！

ハロー、おひさの公開ジャーナル。

ひっさびさに休日の予定が空っぽ。三連休のうち、2日は空っぽ。
遅めに朝起きて、なんなら二度寝して、カフェで作業して、公園でぼーっとして。はたまた、何の予定もなく近所ふらつく予定なのにゴリッゴリにおしゃれして。絵も描いて、部屋を掃除して、早めの夕方からご飯を炊いて。早めの入浴、早めの入眠。

あーーーーー、さいっこうだな！！

ぜんぶ、ひとりで過ごしている。さいこうだ。

顕在意識に浮かんできたけれど、わたしはひとりで過ごしているとき、頭の中でずっと自分と会話してたり、目の前に起きていることに過集中している（そのような模様）。これをADHDというのかもしれないし、そうじゃないのかもしれないし、それはどっちでもいい。

要は、そういう特性で生きているので、情報が多い環境や誰かと一緒にいると疲れる。より、疲れるようになった。やっぱ自分、EじゃなくてベースはINTPなんかもな。

誰かと会う約束をするとき、出かける日にギューッと予定を集中させたくなった。旅行の予定を入れるとき、家で過ごせない日が数日間続くことに少し憂鬱になる。

よくよく考えると、わたしは小さい頃からずっと自分の頭の中で、自分と会話している時間が長かった。ので、元々こういう感覚がベースだったよね、というきもち。

うぬー、会社員やめたらひとりでの夢想時間だいじに出来るワークスタイルにするんだ。

自分で自分を満たすことが、すっっっっっっっっごいしあわせすぎる。なによりうれしい。ひとつひとつのことがうれしい。うれしすぎて、お母さんに思わず電話したくなる。

わたしにとってのいまこの瞬間の家族に対する座標

あー、実家帰りたいな！実家帰りたくなる頻度が急増している。両親が亡くなることを数年前から少しずつ意識し始めて、出来るだけ家族との思い出の時間を作りたいという思いや、家族に甘えたり、愛されたいというきもちはあるみたい。

家族がいなくなる日は、すごくすごくこわい。だから、両親には長生きしてほしい。長生きしてほしいと強く思うようになった。自分本位だが、わたしをこの世界にひとりにしないでほしい。と思うと泣けてきた。

人間じゃないと認めたら楽になった

人間じゃない、so what？の表現は模索しているが、やーーーっとこ人間じゃないことが腹落ちした。ものすごい自然に、なんともない形で。

人間じゃないから、新しい考えや感覚持ち込むし、みんなそういうの欲しがってるよね？（✨）ってかんじ。

興味があるものに集中して、いまはそのタイミングじゃないよというものは見えなくなるし「ひとりにしてちょーだいっ」ってかんじ。

くうううう、これもしあわせだ。自分の人生すべてを自分でデザインしている、そんなかんじ。

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（ここまで書き出して、謎にすっごい元気になってきている。最近、完全に躁状態。イェーイ！）

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やっぱ、余白というか、自分と延々と喋り続けて良い時間ってだいじだ。月次の余白デー、2日間必要だなとおもうので、11月以降も2日間ブロックすることと旅行とかはカウントしないことにしよう。自宅サイコー！

Reflection

眺めてみると、やっぱめっちゃ軽ってなってるな。起業するぞ、わーい！ってなったときも、「軽やかになってる〜✨」と言われた。

山羊の活動宮的な、射手のスピード感だったり？あれ、そろそろ土星水瓶座抜けるんやっけ？それとも水星逆行終了ゆえ？

Oct 9, 2022. 17:57 @my home