他人軸をやめれつつある、その実感
好かれたいとか、嫌われたくないとか、感じのいい人と思われたいとか。
それは、誰のためなのか。
無理をして好きでもない、むしろ嫌いだと思ってしまう人に対してまで、その場の空気を読んで、笑って話合わせるようなことを何十年もやってきたけど、最近になって、それをやめつつあるなと自分で感じる。
もちろん好きな人にでも、結局、その人に嫌われたくなくてピエロにように振舞っていた。
ずっと、頭ではわかっていた。
嘘ついているのは自分の方だって。
人に対して、本音でぶつかれないから、誤魔化し虚栄心から背伸びをする。
虚栄に虚栄を重ねていく。
苦しいのに。
でも、どうしていいのかわからなかった。
こんなこと言えば（すれば）あの人は私の事を見損なうだろうか、嫌われてしまうだろうかと、自分の中で悪い方に考えていたのだけど、それは私の思考の癖である。
癖に気付いただけでも、めっけもんである。
それに、他人は私が思うほど、私の事を気にしていない。
私の自意識過剰っぷりにはあきれるところがある。
自分軸で物事を考えてるんじゃないか？って思う日が多くなった気がしている。
いい傾向な気がしている。
私が何かの行動を起こしたからと言って、他人がどう感じるかは他人の問題であって、私の問題ではないんだってことに気付いた。
相手がどう思うよりも、私がどう思うか感じるか、それをまず大事にできないなら、相手を尊重することもできない。
ひろゆきがよく言ってる、「それはあなたの感想ですよね」の感覚に近い（笑）
今年は、自分の成長が実感できる一年だった。
確か去年も成長したなぁと思ったけど、今年は一段とそう思う。
来年もきっといい年になる。
