しぶとく

悪夢を見た。
私がいなくてもみんな楽しそう。
私ばっかり気にして馬鹿みたい。
そんな自分が嫌。

そんなちっぽけな理由でまた。
逃げようかなんて思い始めて。

会いたい人に会えないとか。
好きな人に好かれないとか。
自分の才能のなさが嫌とか。

きっと誰でも一度は思うようなことで
簡単に消えてしまいたくなる自分がいる。

何もないから何かを手に入れると
それを離したくなくて必死に縋る。
依存して他の事が何も見えなくなる。

すごくくだらない。
そしてつまらない。
そんな人生。

そんで結局自分が嫌になるんだから。
分かってんのになんで直せないかな。

ええかっこしいで見栄っ張りで意地っ張り。
そんなもの何にもならないのも分かってるのに。

泣きたいなら泣いたらいい。
やりたい事はやったらいい。
死にたいなら死んだらいい。

でも結局何もしないのは
そんなに強く思ってないから。
たまたま落ち込んでるときに
嫌なことが重なってるだけ。
それに振り回されてるだけ。

あんたがイライラしてんのは
自分にイライラしてるだけなんだよ。

どんなに周りに不満があったって
文句を言ったって結局一番嫌なのは
つまらない事でも気にする自分だよ。

なんでこんな風になっちゃったかな。

悲しくて悲しくてとてもやりきれない。

悔しいとは思うよ。
こんな自分でしか生きられないのが。
いつまでも変わらない自分が。

私は私でしかなくて
それ以上でもそれ以下でも
ましてやそれ以外でもない。

私以外私じゃないの。
当たり前だけどね。

だから
どうしようもないから
こんな私のままでも
生きてみるしかないんだよ

できる事はきっとあるはず。
1番じゃなくて別にいいから
何かを頑張れたって証がほしい。
とりあえず今は生きることを頑張る。

死ぬように生きていたくないなら
死なないように生きるしかないんだよ。

憧れるだけじゃ届かないから
自分なりの歩み方で近付くんだよ。

好きなのに出来ないからやらない。
じゃなくてさ。
好きだけど下手だから頑張る。
に変換できたら素敵でしょう？

どんなに時間がかかっても
丁寧に丁寧に
少しずつでも着実に
そうやっていれば
いつかはちゃんと実るから。

そう信じるしかないから。

怖いことなんてないだろう？
もう何も残っちゃいないんだから。

あとは掴むだけって思えば
ちょっとはやる気が出るかい？

パン食い競争に負けたっていいから。
最下位だって泥だらけだって
ちゃんとゴールしたらそれでいい。
きっと頑張った証ってそういうもんだよ。

休憩したっていい。
日本一周も出来なくていい。
けど自分で決めたことはやれ。
見たい景色は意地でも見に行け。
それがどんなに遠くても。

大丈夫だから。
そんな簡単に死なないから。
人は案外強い生き物だから。
死ぬ時はきっと呆気ないけれど。
それまでしぶとく生きてみろ。