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結婚記念日

9回目の結婚記念日がきた。 別居中、調停中という形で迎えるとは思わなかった。 付き合いだして15回目の記念日。 15年という年月は、夫にとって軽いものだったのだろうか。 不倫という形で裏切られ、「不倫しても離婚するつもりはなかった」と言われた。 去年のこの日、 夫は不倫相手の家に泊まっていた。 家族風呂で避妊なしで行為をしていた。 帰ってきてから、何も知らなかった私はレスについて話し合った。何も知らない私は苦しかった。 苦しい、つらいと訴えたら、「死ねばいい？」と返答され

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    • レスと不倫と私の死体

      私が死んだのは、1月上旬であった。 残っていたのは、幾ばくかの信用だったのだろうか。 1月某日深夜1:38、自然に目が覚めた。目を開け上を見ると、夫がいじっているスマホが見えた。夫は隣でスマホを掲げていじっているが、内容がラインだかDMだか、とりあえず誰かとやり取りをしている様子であった。これまでにも疑問に思うことはった。仕事仕事と言われ、こんな時間に？深夜日付が回るまで帰宅せず、かと思えば夕飯は突然食べてきたと言われる日々。携帯に手をのばすと、「それは俺のだよ」と強く何度

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      • アプリに何を書けばいいのか…

        告白された回数は覚えていない。 学生の頃は女子が少ない学校だったということもあり、男女関係なく遊ぶ私は、恋という勘違いをされて告白されていたのだと思う。 実際に恋だったのは、少なかったのではないだろうか。 20回を超えたあたりで数えるのはやめた。 そのうち受けたのは3回か。 学生の頃から夫と付き合っていたので、社会人になってからの告白は全てお断りしている。 そもそも関係性的に、あなた告白してきちゃダメでしょうよ、って人ばかりだったので、軽く見られるのかもしれない。 告白した

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        • 月が繋ぐは空か心か

          遠恋の多い過去だった。 寂しがりやなのに。 月を見上げることが多かった。 月の満ち欠けは同じだったから、安心した。 よく耐えられるね、と言われていた。 寂しくて浮気しないの？と。 「その人がいなくて寂しいのに、どうして他の人と会えば寂しくなくなるの？」 純粋に疑問に思っていた。 苦笑されたのは優しさだったのだろう。 今は夫が近くにいても、寂しさを感じるのに。 私の好きは、 人間性が好きだ。 そんな人が、そうそういるはずもない。 夫とよくネット通話をして、寂しくて、寝付く

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          悪魔と手を繋いだ日

          「イルミネーション見に行こう」 何年前のことであったか。 彼が言った。 日取りを決め、彼が車で迎えにくる。 イルミネーションを見に行くことはあまりない。 『興味ないでしょ』 と彼が言うからだ。 女らしくない私を、彼はそう位置づける。 意外とロマンチックなの好きなんだけどな、と伝えても、伝わらない。 「スカートなんだ、珍しい。寒くない？ひざ掛けいる？」 彼が笑い助手席に乗せてくれる。 ロングだから大丈夫と返答し、花園が電気で彩られている場所へ向かう。 職場の人間と会うの

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          性嫌悪なのにセックスレスに悩む理由

          はじめに 私は性嫌悪障害ではなく、その専門家でもなく、それについて学んだ者でもありません。あくまでも私個人のお話です。 なんとなく、無性愛者や性嫌悪障害でセックスレスとなっている場合もあるのかと思いますが、性嫌悪障害の場合はカウンセリング等で効果がある場合もあるようです。怖いものは、怖い。 ぐだぐだとしたまとまりのない自分語り。 吐き出しに近いです。 性嫌悪になった経緯 私には恐らく、性嫌悪のきらいがある。 現在はだいぶマイルドになり、視線が怖いというまでではなくな

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          歪んだキスも純愛になったと思いたい

          印象に残っているキスを尋ねられたら、あなたは何を、誰を思い出すだろうか。 聞いていると、それがファーストキスであれば甘酸っぱく、口元がゆるむ。配偶者であれば年月の積み重ねを感じ、ゆるむのは目尻だろうか。 ふと記憶を辿り、私はそのどちらでもないことに、少しだけショックを受けた。 私の印象に残っているキスは、17歳の頃。 相手は小中高が同じだったけれどそこまで接点もなかった、19歳の大学生だった。 それは、友達の好きな人だった。 友達が告白して、振られた1週間後だっただろうか。

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