働くことに絶望している。

私は過去に2回、就活を経験している。

1回目は大学4年生の時。
2回目は大学院2年生の時。

1回目は院に進学する事を決めたため途中でやめた。

2回目の就活がとんでもなく嫌だった。
本当に嫌。
うつ病になったせいで出遅れたのも嫌になってた理由ではあったけど。

あるとき、友人に聞かれた。

就活の何がそんなに嫌なの？

ピシャーンと雷に撃たれたみたいになった。

確かに、なんでここまで嫌になってるんだろう。

その時はうまく答えられなかったけど、時間が経って少しずつ理由がわかってきた気がする。

私は働くことに絶望していた。

大袈裟じゃない？って思うけど(笑)

同級生、親戚、先生。
身近に働いてボロボロになっている人が多かった。

管理職、役員、社長と上り詰めても、身体を壊すほど働いて。責任も負って。
上に立つうまみってあるのかな、と思った。

日に日に真っ白な顔になっていくのを眺めている私。

もちろん、働いていてこんな面白い事があったんだよって話も聞かせて頂いてはいたけど。
でも身体を壊したら元も子もないよなって思っちゃって。

頑張って働いた末にこうなるの？

疑問というか違和感が残った。

あとは、自分の中で呪いの言葉となっていたもの。

「社会に出たらもっと大変なんだから、そんなことで弱音を吐かないの」

学校とかであったしんどかったことを相談するたび、小さい頃から言われ続けていた。

それがいつの間にか自分の中で焼き付いて、社会は恐ろしいところだと思ってしまっていたらしい。

ピュアだもんで。（照）

自分みたいな能力じゃあやっていけるような場所じゃない。
雇ってもらっても使い物にならないかもしれない。

そんな事ばかりが頭をよぎって、面接もうまくできなかった。
自分をPR できるわけがない。
自分が社会で使えると思ってないんだから。

そんなこんなで、働くことに抵抗がある。

この前病院に行ったら、働けなくもない状態という、なんとも微妙な診断をいただいたわけだが。
（一体何を基準に言っているのか全く分からない）
就活をしようという意欲はまだ出てこない。

意欲が出てこないのは、自分のせいなのか、病気の症状のせいなのか、どちらか境目が分からない。

働かなきゃいけないとは思う。

本来なら今年の春卒業して、働くはずだったのだから。
いつまでも親のスネかじってらんないし。義務だし。

でも、「しなきゃいけない」という気持ちのままではすぐに気持ちにガタが来るような気がする。

この嫌なイメージをどうにかしなければと思う。
もっと世の中で働く人を知らなくてはいけないのかもしれない。
イメージが変わると良いんだけど。

働くことに希望を持てるようになりたい。