2019年8月15日

どうしてだか分からないけど、このところずっと調子が悪くて、回復できていない。
あるある過ぎてバカみたいだと思うのだけれども、
「どうして私ばっかり」病に取り憑かれて、そればかりグルグルと渦巻いて押し潰されそう。

学びたい分野があったから、大学に進学した。
時間も体力もお金も無くて、学ぶ余裕なんて無かった。
経済的に自立したかったから、語学を学んだ。
教えるのは楽しかったけど、どこまで準備すればいいかわからず、具合が悪くなってしまった。
このままじゃいけない、ここで意地を張ってても回復できないと思って精神科に入院したし、手帳だって取ったし、結婚して相手の家族を頼ることになった。

入院なんて大袈裟だと思う。誰かの税金で生活するなんて苦しい。男に頼るなんて情けない。

でも、他にどうすれば良かったんだろう？もう少し、ひとりで頑張るべきだった？と自問自答しつつ、いやいやそしたら状況変わらないでしょ……といさめつつ。

人に恵まれてるね、と言われる。
運が良かったね、とも言われる。
本当にそうだと思う。
でも、苦しんで苦しんで、自分の力でようやく人も運も掴んだんだなんて言ったなら、自意識過剰だと見られそう。

お金の不安に追いかけられるのが嫌だった。
自分のことを役立たずだと思うのも嫌だった。
ひとりで生活して、働いてお金を稼いで、ちょっと余ったお金で好きな物を買って、って日々が欲しかった。

でもなんだか、そんな生活からどんどん遠ざかっている気がする。

そんなことないでしょ、と自分をなだめるけど、何も無い私を、ひとりきりで見つめるのは、あまりにもつらい。
だからと言って誰かに甘えるのも、自分のダメさ加減を思い知らされてつらい。