上がって下がってどん底な日

（今日はダークな内容のため見たくない方はここまででお願いいたします）

今日は躁鬱混合状態だった。朝は朝で妙なハイテンションで、昼からは落ちてぐにゃぐにゃ。何を考えていたかというと両親のこと、将来のこと、病気のことなどさまざまだ。

両親のことは過去の記事に書いてきて絶賛吐き出し中である。まだまだ足りないけど幾分は昇華できているように感じる。近頃は両親に感謝の気持ちまで湧いてくるという変化もある。父はいないし母も近くにいないのでこの世の中、夫と息子を除けば天涯孤独の身分だ。ここまで書いて自分が天涯孤独なんだなという実感が沸いてきた。 

こんなだから将来のことはうっすらとしか考えられていない。自分は夫がいなくなればグループホーム行き？あるいは何とか部屋を借りて一人で暮らせるだろうか。それとも夫より私の方が先にいなくなるのか。子供には世話になりたくないしあの子は私の面倒を見る気はサラサラない。バッサリ切られて終わりだ。

病気のことは毎日毎日考えるけれど夫には考えても始まらんと言われて終わり。私なりのコーピングが見つからない。最近は紙モノ熱も薄れつつあるし、野球を観てる時しか頭がカラッポにならない。（今は疲れ果ててボーッとしているけれど）

はっきり言えば投げやり。

私の躁転エピソードを記事にしようとかなり頑張ってはいるのだけどやはり怖い、怖すぎる。身元が知れたら大変なことだし。こればかりは簡単にポチッと投稿はできないのだ。このことはこれからもずっと悩み続けるだろう。私の躁転エピソードは本当に恐ろしいので。

両親のことや生い立ちのことはこれからもポツポツ書いていこうと思う。もちろん病気のことも書く。今は社会不安障害と双極どちらも強い。人が怖いし、人に会いたくない。

今日どこかのSNSの投稿で見たけど、○にたい○にたいと言ってる人は本当は○なないというのは間違っている、そんな人でも突然消えてしまうことは絶対ある、と。夫は絶対○なないという持論があるらしいがやはりそれは違うと思う。私だってそうしたい。でもこれ以上人さまにご迷惑をおかけするのは許されないから。

今日はここまでです。
くだらないですがどうしても吐き出したかったのでお許しください。
お読みいただきありがとうございました。