適応障害でつらい事～休職日記①～

只今絶賛休職中のわたし。

一週間もたっていませんが、すでに辛いです。

辛いことを書き留めて心の整理をしたいと思います。

１，抑うつの波が止まらない

定期的に抑うつの波が襲っています。

「うおー！しにた！」という波と「私生きてる価値あるのかな・・・」という波と、ざぶんざぶん日々溺れてしまいそうです・・・。

病院で診断書をもらってきた時、投薬治療は断りました。

今は強がらずに処方されてくればよかったなぁ、と思ってます。

幸い食べることと睡眠に影響はないので、体には影響はありません。

でも心が悲鳴をあげています。

気づくと自分を責めてしまう攻撃的な自分と常にバトル中。

↑どっちも自分

まずは緩やかな漢方などに頼るのもありかなぁ、と思っています。

２社会人としての自信喪失

もちろん今回の件だけが辛かったわけではありません。

思い返すと過去の業務内容の方が辛かったかもしれない。

でもその時は若さがあったのかな。

今回のように休む選択肢をとることなく、とにかく”逃げずに頑張りたい”、”自分に負けたくない”精神で乗り切ってきました。

今回はいろいろとちりつもになって無理でしたけど。

３ふとした瞬間に思い出す会社での辛かったこと

考える時間がごまんとあるので、お皿洗ってるときとか、洗濯物してる時とか「あの発言つらかったなぁ、、」とか「あの時なんでああ言われたんだろう」とかふと頭をよぎる回数の多いこと、多いこと・・・。

仕事をしてる時は完全にその人が苦手になると自分がやりにくいので、なるべくいいところを探そうとしてました。

でも今その呪縛から解き放たれると、あの人もあの人も苦手だったなぁ・・・って。

苦手な人が多い環境だからこうなったんですけどね。

誰にも頼まれてないのに、謎の自分の責任感やいい人に思われたい偽善心で自分を偽って無理しすぎました。

ほんとよくないです。そーゆーの。

４周りに迷惑をかけている自分

自分が病休になったことで、業務の面で他の社員さんに迷惑をかけてることが辛いです。

だれにも迷惑かけずに生きていきたい。

そして、夫にネガティブなことを常時垂れ流してしまい、家庭内はどんよりします。

同僚から愚痴をたくさん聞いてうんざりしてたのに、同じことを繰り返してる自分って一体。の負のループ

元気にならなきゃ、早く周囲のために動ける人に・・！って思えば思うほど、心がもう無理したくないって叫びます。うおー！

５人からどう思われてるか怖い

「今頃会社で悪く言われてるんだろうな・・」って思う気持ちがぬぐえません。

きっと弱いやつとか、周りに迷惑かけて、自分勝手とか、そんなことで、、とか、精神病のレッテルはられて引かれてるのかな、とかどんどん被害妄想が加速します。

「あの人がこう言ってたよ、、」とかをよく聞くことが多かったので、なおさらです。

いろんな人がいるから、考えも様々。人をコントロールは出来ないので、考えてもしょうがないんですよね。

考えない努力を今はすべきなんです。と、自分に言い聞かせる。

うう・・・。

６自分なにしてるんだろう感

休んでることに罪悪感を感じます。好きなことをやって気分を上げようとするも、それもその瞬間は楽しいけど、終わったあと会社休んでなにしてるの自分・・・ってなる。

周りの人は普通に働いてたり、もしくは子育てしたりして、頑張ってるのに、私は？

私はなにも生み出さないマンである。

って思って結局のところは心から楽しめることはあまりできません。

７復帰できる気がしない

病休という選択肢をとって周りにどう思われてるかも含めて、復帰して今まで通り働ける気がしません。

復帰したらどんな目で見られながら仕事するの・・・？とか、今まで通りではなく、腫物扱いだったり、気さくに話しかけてもらえないんだろうな、とか、復帰できる気がしないです。

いっそ辞めて転職する？でも今のメンタルで新しい人間関係をスタートできるとは到底思えません。

務めている会社も福利厚生がとても充実していて、安定を語るにはばっちりな職場なので本当にやめてしまっていいのか決めきれません。

８孤独、社会とつながってない不安

日中は一人でいることが多く、幸か不幸か子供がいないので、ただただニートみたいな日々を送ってる気持ちになります。きっと専業主婦に向いてないタイプなんだと思います。

社会貢献して、人とつながって、対価を得て、自分の存在意義を感じていました。

幸か不幸か、子供がいない夫と二人ぐらしなので、日中基本一人です。たまに会社の仲間がお茶に連れ出してくれたり、ラインくれたりしますが、病休に入って連絡も減ってきた気がします。

さみしいです。

申し訳ないけど、地元の友達や、夫にラインすることが増えました。

（かまってくれる人たちに感謝）

人はやっぱり誰かとつながって安心する生き物なんだと思います。

誰とも会いたくない、話したくない気持ちと、寂しくて、承認されたい気持ちと両方あって葛藤。

幸い天気がいい日が多く、散歩してると気持ちいいのと、多趣味なのでそこに救われてます。

底の底に落ちていかないように、なんとか過ごしていきたいと思います。

仕事を辞めた方がいいのか、復帰するかもゆっくりと考えていきたいです。

ここまで読んで頂きありがとうございました。

同じように休職されている方、気持ちがどん底のかた、一緒に自分に優しくすることを頑張りましょう。

毎日お疲れさまです。