ダメなところも全部

今日はエッセイライティングの添削が返却されて、とても心に大打撃を受けてしまった。
人からの評価にまだまだ弱いんだと気づいた。

もっと深みのある内容で、一貫したことが書けたらなあと思った。悔しいし、誰かからの評価ってかなしいものだ、諦めないぞとも同時に思った。
私はとても頑固だし、負けん気が強かったりするから、このエネルギーを次の課題に回していきたい。

文字だけでは伝わらないことも多いだろう。
だけど私は文字は心も現れると思っている。
どれだけ評価が悪くても私が思いを込めて書いたのにな、なんて思っている。
エッセイライティングに正解はないのだから、自由に書けばいいと思っている私の考えの甘さが、引き起こした災難だった。

軽く見ていると大きいことを引き起こす。
私がよくやってしまうことだ。
例えば、東京出張前に小さい財布に必要なものを入れ替えた時に、免許更新の期限が終わっていたことを知った。6ヶ月以内であればまだ助かる術があったようだが過ぎていた。
本当にこんな自分が嫌になって夜に急に泣き出しそうになった。
なんで今気づいたのかな、なんて思って後悔しても過去は待ってくれない。新卒で必要だっただけてもう何年も証明書代わりだったのでもういいかと諦めがついた。
私は大事なことを後回しにしがちな性格だ。
だから少しずつ嫌なことを先にクリアしてしまうことを習慣つけようとしている。

例えば昨日なんて、帰ってすぐにキャリーケースから荷物を出して元に戻して、洗濯を回して干した。今までの私では考えられないくらいの大成長なのである。誰も褒めてくれないのだから自分で褒めるしかない。そして4月の振り返りと5月の目標を手帳に書き記した。

振り返ったらまた1ヶ月が過ぎていて、2024年もう5ヶ月目になる。歳をとるにつれて、1ヶ月が早く過ぎ、一年があっという間に終わる。平等な与えられた時間の中でどれだけ自分の夢や目標にフォーカスして、チャレンジし続けれるのだろうか。今年は自分らしさを追求してぐんと飛躍していきたい。
4月を振り返ると、自分なりに目標に向けて食らいついていたと思う。
noteの毎日投稿は日付を跨ぐときもあるがその日にテーマを決めて、文章を綴っている。
今の課題はテーマから逸れてしまったり、うまくいく時とそうでない時が明確に別れてしまうことだ。一つのことに対して2000字が難しく、話が逸れて何を伝えたいかわからなくなってしまう。
こんな葛藤していることさえもnoteに残るのだから後から見返したら、随分と笑えてしまうかもしれない。
いつも完璧を目指して、できない自分をたくさん責めて厳しく生きてきた。しかし、いつからかそんな自分も自分だから、と諦めて許容して生きていこうと思っている。その時からぎゅっと凝り固まった考えは、少しずつ解けてきた気がしている。
できなくてもいいじゃないか、次は改善してみせると思って生きているし、この経験は絶対次に活かせるんだと、物の見方を変えてみた。
許容するという考えを持ってから、生きやすくなった。何が起きたとしても、自分らしいなと少し笑えるようになったのかもしれない。

LINEのラリーが苦手で、
人に馬鹿にされることが嫌で、
寝たらすぐ忘れてしまったり、
確認不足で失敗してしまったり、
無計画にお金を使うところ、
機械音痴で、人に頼ってしまうところ、
すべきことを後回しにしてしまうところ、
直感で動いてしまうところなど、あげればキリがない。でもそんなダメダメな自分でも、まあいっか。と思っている。
今までそんな自分を隠してきた。いい子でいようと何層も仮面みたいなものを被っていたから、疲弊してしまった。
もう嘘や何かを隠して生きていくことはやめたので、ありのままで生きている。
ダメなところもある私で勝負している。
喜怒哀楽もたくさん表現していて、ある意味人間らしく生きれている。自然体に生きれていると思いたい。
ありのままの自分でいたら背伸びすることもないし、誰かの期待に応える必要もない。
ただ自分らしく生きていく。私を好きでいてくれる人や、一緒に時間を過ごそうとしてくれる人を大切にしていきたい、ただそれだけだ。とてもシンプルになった。離れていくご縁もあるが、そちらにはさよならありがとうと手を振って見送り、
繋がるご縁にこれからよろしくお願いしますと手を繋いでいきたい。何かを捨てると何かが手元に入ってくる。

諦めることは期待しないことに似ている気がする。自分に期待しているけど過剰に期待はしないとでも言うのだろうか。そんな感じで今生きている。傷つかないように保険をかけているのかもしれない。だけど今はそれくらいがちょうどいい。
受験の時の第一志望には届かないかもしれないから、第三志望を安心して見つつ、上を目指している感じと同じなのかもしれない。もちろん心はいつも第一志望を見つめているが、滑り止めがあると精神が安心する。

ダメな自分と向き合って、それを許してあげると世界はこんなにも生きやすくなるのかと本当に実感している。
期待しないで諦めて生きる、文字だけ見たら非常にネガティブな表現だが、私にとってはポジティブなものだ。理想の自分で完璧に生きれなくていい、ダメな自分をまあいっか、次は気をつけようと受け入れるだけで、なんとなく生きやすくなると思う。もしうまくいかなくて、立ち止まってしまったら是非期待しないで諦めてみるということを試して欲しい。私も常々意識していないと戻ってしまうのだからあなたと同じだと思う。あなたが少しでも自然体で生きやすくなりますように。