”まんまるみ”　とは

みなさま、こんにちは。

あらためまして、まんまるみです。

noteを真面目に始めて3か月。

ぼちぼちから、気づいたら毎日ちょぼちょぼやってきてました。

自分のことはぼちぼち書いてきたつもりだけど、

こうやって改めて自分のことを自分で紹介するのは初めてかも。

自分で自分を紹介すると、

自然とかっこいいことを書いてしまいそうになるので、

あんまりしない方が良いかなと思ったり。

でも、そろそろ自己紹介らしきものをしたいなという衝動にもかられ。

わたしは、本州の田舎育ち。

何代も続く家の長女。

男兄弟はいないから、自分が家を継ぐものだと。

一生、生家で生きていくものだと思っていた。

でもね、それがとっても息苦しかった。

籠のなかに閉じ込められているような。

そんな違和感を感じながら。

でも、なるべく籠のなかに戻らないように戻らないようにって。

父は、若いときに家を出たくてもがいていた人。

だから、わたしの気持ちをとてもよくわかってくれて。

東京に就職したいと言ったときも、北海道に行きたいと言ったときも。

”　お前の人生だから　”　と背中を押してくれた。

田舎にいる家族にどこか引け目を感じながらも。

後ろ髪を引かれながらも。

転機は急に訪れた。

急に、というか気づいてしまったから。

本州で大学の教員をしていたとき。

”　わたし、人間になりたい　”

”　人間らしい生活をしたい　”

気づいたら、仕事中心の生活。

仕事とプライベートを両立させるほど器用ではないから、いつも仕事のことばかり。

お休みの日も、休んでいる気がしない。

思いっきり、仕事のことを忘れたい。

そー言えば、わたし最近泣いたっけ？

こころから笑ったっけ？

というか、休みの日に休むってどういうこと？

・・・わからん。

寝ることか？

なんて、専門が精神看護なのに、自分の精神状態がよくわからん。

気持ちがわからん。

気持ちって何なん？

学生さんには偉そうなこと言ってるのに、自分のこと、全然わからん。

その時、初めて　”　仕事を辞める　”　という選択肢ができた。

決めてからは早かった。

いろいろ言われた。

”　キャリアがもったいない　”　とか　”　人生リセットされるよ　”　とか　”　履歴書に穴が開く　”　とか。

このままだと自分で自分がまったくわからん、

何か、後悔する・・・そんな気がしたんよね。

その後は、地元の病院で看護師をした。

3年で辞めた。

大変だけどやりがいがある。

嫌いな職場ではなかったけど。

むしろ好きだったけど。

”　人生、後悔しない？　”

とありきたりのことがひっかかり。

だったら、大好きな北海道に行こう。

実は、地元の病院に勤めながら、約3年間わたしは月に1回本州と北海道を行き来していた。

てるみなさんのセミナーに参加するためだ。

そして、そこで知り合った仲間に逢うために。　

そもそも、”　教員の仕事を辞める　”　という選択肢を教えてくれたのが

てるみなさんなのだ。

大学が北海道だったので、遊びに行ったとき、大学の時の友達がてるみなさんを紹介してくれた。

そこで、初対面でもあるみなこさんに、

”　大変な人生を歩んできたのね　”と言われた。

大変な人生？

わたしの人生が？

どこが？

何をみて？

だって、わたしより大変な人生を歩んでいる人はたくさんいる。

わたしは、家族に了解を得て好きなことをしている。

北海道の大学にも行った。

東京でも働いた。

何が大変なんだろう。

その時は、言っている意味が分からなかった。

この後は話すと長くなるので、今は割愛。

大好きな北海道での生活は、正職員で働いていなかったので不安定なもの。

でも、自分で時間を自由に使えるし、縛りもない。

このときほど、看護師の資格をありがたいと思ったことはない。

何とか生活することができるから。

そして、旦那さんと出逢い、結婚した。

それからは今まで考えたこともなかった生活。

ガッツリ働くものだと思っていたわたしがまさかの扶養Life！

旦那さんの扶養に入って生活している。

昔のわたしを知っている人は十中八九以上、驚くだろうなー

扶養Life、最高！

そして、今に至るのです。

自己紹介の記事としては、中途半端感もあるけど・・・

今はおしまい。

またきてね。