甘えと我慢

私は甘えることが苦手だ。

少しでも相手に迷惑をかけそうなら我慢してしまう。

欲しいものもやりたいことも押し殺して。

しかし、双極性障害になって、死にたくなって、やっと｢甘えること｣を覚えた。

死ぬよりマシだから。って言い聞かせて、心の思うがままに行動した。

それでいいのだと思う。それでも他の人よりも我慢が多い気もするし。

私の周りはいい人ばかりだから。みんな嫌な顔せず助けてくれる。

贅沢だけれど、それが辛い。

なんで、私は1人だと何も出来ないんだろうって考えてしまう。

病気だから仕方ないで終わらせられない。

今でもいっぱい我慢しているけれど、全く稼げなくて家事も上手く出来なくて、そんな自分が嫌になる。

周りが社会人になっていくのに私は生きるだけで精一杯だ。

生きてるだけで偉い。でも、生きてるだけでしんどい。

私だって皆みたいに働きたいよ。

でも、頑張ったら鬱になるし、どうしたらいいんだろう。

甘えるのも我慢するのも疲れる。

どうしてこんなバグだらけの脳みそになっちゃったの。

脳も再起動できたらいいのにな。