【妊娠後期③】産みたくない気持ち

産みたくない。

こんなこと言ったら、
きっと、いろんな人に怒られるんだろうな

でも、出産が近づくにつれて
この気持ちは大きくなっている。

産むのが怖いとか
痛そうとか
そういう理由じゃなくて

産むのが、寂しい。

10か月

ずっとわたしのお腹にいた赤ちゃん。

最初は気配も感じず、
わたしは、ただただ、つわりで苦しんでいただけだった。

少しずつ存在を感じるようになって
少しずつお腹も大きくなって

妊娠糖尿病になったり
食べちゃいけないものが増えたり
身体が重くなったり
楽しみが減ったりしたけれど
最近は体調もよくなって
どんどん赤ちゃんは大きくなって
毎日お腹の中を動き回って。

本当に愛おしい。

可愛くて仕方ない。

あなたを認識できるようになったのは、
10か月のうち、まだたった２か月ぐらいなのに
もうあなたを産まなきゃいけない。

寂しい

とても寂しい

もっと一緒にいたい。

わたしから出てしまったら
あなたは１人の人間になってしまう。

きっといろんなことをいっぱい学んで
どんどん成長していく。

ずっとお腹のなかにいたのに
ずっと守っていたのに
すぐにわたしを置いていってしまう

寂しい

「わたしがいなければ、生きていけない存在」がいることが、こんなに自分を支えていると思っていなかった。

こんなに自分が自己中心で、弱く醜い人間だと思っていなかった。

でも、とにかく、寂しい。

1日1日が怖い。

わたしは周りの言葉を呪いのように受け止めてしまうタイプだから「まき子さんは予定日より早く生まれる気がする」と言われれば言われるほど、そんな気がしてきて怖い。

1日でも長く赤ちゃんと一緒にいたい。

産まれてからも、しばらくは一緒なのは分かっているのだけど。

それでも、寂しい。

34週ぐらいから、急にこの気持ちが湧いてきて、それから、何をするのもやる気が出ない。

おそらく、「何かしてしまうと、産まれてしまう」気がするのだ。

運動すると、健康になってしまう。
（赤ちゃんは健康でいて欲しいんだけれど）

入院の準備をすると、いつでも出産できてしまう。

保育園を探すと、すぐに1歳になってしまう。

そんな自分の恐怖心が、先延ばしさせている。

本当にしょうもない。
しょうもないくらい、弱くて醜い。

「赤ちゃんが産まれてくるの楽しみですね！」

と言われたとき、一瞬とまどってしまった。

たしかに楽しみだし、
早く会いたい。

でも寂しいんだ。

とても、とても、寂しいんだ。

ごめん

しばらくは、

しばらくは、この気持ちを抱えながら、生きていくよ。

赤ちゃんが、元気に産まれてくれること。
それが一番だっていうのは、
頭では分かっているから、
どうか許して。

きっと、この気持ちも、

「今」だけの、大切な気持ちだろうから。

だから、今のわたしは

産みたくないの。

具のない🍙まき子（@makicome1986）

ちなみに、この文章を書いたあと思いっきり泣いたら、だいぶ落ち着きました。あと少し。がんばろうね。