なんか復職してから最大のうつ期に入ってる気がするという話。

復職してなんやかんや1年と4ヶ月位？
今まで理解ある職場の方に助けられながら、猛烈につらい日は無理せず休んで、なんとかかんとかやってきましたが。

とうとう仕事中に大泣きしてしまう事件発生。
しかも特に理由なく唐突に。
さらにさらにそれが３度も起きてしまい、なんか隠しきれなくなった自分にもショックでさらにうつになったりして。

ここにきて、「理由もなく涙が出る」という典型的な症状が頻発しててつらすぎてやってられんのです。もうこればかりは、ただただ死にたいとしか思えない。

昨日は涙が止まらなくてもうどうにもこうにもできず。
早退させてもらって、ずっと寝てました。
ただ、最近本当に、急に睡眠の質が悪くなってしまったんですよね。毒親の夢を見て、早朝覚醒して、希死念慮が出て、再入眠できないことはないんだけど死にたい気持ちを引きずったまま安定剤を飲んで、寝不足+副作用でふらふらしながら働いて、みたいな。

今日はもともとお休みだったのですが、前回の診察のときから不調が徐々に出だしてたので診察の頻度を上げなきゃいけなくて。今日しか主治医の診察日と私の休みが合わなかったので、行かなきゃいけなかったのに、もう布団から出る気力もなくてキャンセルしてしまいました。結局次行けるのはいつもどおりの４週間後……。

起きてても涙しか出ないから、本当にだめだめなんだけど、目覚めたらお酒で眠剤を飲んで、寝て、また目覚めてお酒で眠剤を飲んでの繰り返し。
でも一日やってたらとうとう効かなくなってしまったので、今お風呂に入りながらnoteを書いています。
※アルコール+眠剤+お風呂。だめ、ぜったい※

明日からは突っ走りたいです。
いつもの明るいまい香ちゃんで、仕事をしたいです。泣きたくないです。できるかな、きっとできるよ大丈夫！

なんでこんなに無理するかと言うと、来月から休職させて頂けることになってるからです。
もうちょっと頑張れば、また休職生活です。
会社側の色々とうまく重なって、基本給保証で休職をさせてもらえることになりました。
本当に本当の本音を言えば、働きたい気持ちの方が大きいのだけど。
とりあえず10月中は休んで、11月からは、なにか手伝える仕事があればそれをマイペースにしつつ、1月半ば頃に完全復帰が目標です。

前回の休職のときよりは、前向きに、ほんとに元気になって頑張りたい！という気持ちが大きいので。

ちょっと今は無理をするけど、ごめんね私。
というわけで。
てきとーに、ではなく、この10日程は全力で、頑張っていきます。明日からの私は絶対に生まれ変わってるからっ！

最近助けられてる曲です。

メンタルも成長痛を起こすでしょう
「無理をせず自分らしくいて」
それが出来たら悩んでないよ
まぁ明日こそ笑おう

Mrs. GREEN APPLE『ダンスホール』

この歌詞が大好き！
明日こそ笑おう！

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