2023年8月の記事一覧
昨日選んだことをする今日を過ごしてみようと思う。
今日やる事は、今日決める。
そんな自由を求めてきてきた。
それが、自由に生きることだと思っていた。
けれど、
今日決めて、今日するとなると、
今日できることしか選べなくなる。
自分の力量の範囲の今日を生き、
昨日とほぼ同じ力量の明日を生きてゆく。
高い目標を立てれば、
苦労するのは目に見えているし、
努力したところで報われるとは限らない。
無理を続ければ、諦めることを覚える。
明日やれば
物語を終わらせる勇気について。
捨てられないのは、
欲しいと思う動機によるものなのかもしれない。
必要か、大切か
という基準で手放せるのは、必要なものだけ。
大切かどうかは、未練ととてもよく似ている。
なので、モノには
作り手から始まる物語が宿っていることにして、
今の自分は、そこに共感しているかを考えてみた。
すると、買うときの心境の違いに気づいたのでした。
物語に共感し、
主人公にふさわしいと感じるから欲しくなるも
捨てることは、過去の清算。捨てられないのは、刻まれた信念。
「毎日ひとつ捨てる」チャレンジを始めた。
自分にとっての要不要を知り、
自由に、快適に、スッキリ暮らすために。
不要なものがなくなれば、快適に暮らせることだろう。
必要か、大切なものごとしかないのだから。
つまり、
不要な物事に時間と気力を割いている
というのが、今の問題。
あれ、片付けなきゃ
そろそろ処分しなきゃ
いや、どこ仕舞ったっけ？
ものすごく使いやすいのだけれど、
見るたびにが
挫折したのは、人生でも、仕事でもなく、私が望む幸福を与えられないということ。
私は、幸せになる為に生きてきた。
なのに、不幸だった。
老後の不安を解消するために、お金を貯める。
そのために、つつましやかに生活する。
稼ぐために、仕事をする。
認められるよう頑張る。
頑張れない自分を責める。
稼ぐことのできない自分への無価値感。
私の原動力は、命への執着と承認欲求だった。
それが薄れてきたら、
したいことがなくなってしまった。
何かを得るためになら頑張れる。
けれど、
やりたいことと、お金を稼ぐ理由が違っていたらしい。
やりたいことをして、お金を稼ぎたい。
そう願うようになってから随分経つけれど、
未だに噛み合っていない現実を生きている。
上手い話なんてないように、
思うがままの現実なんてものもないのだろう。
ただ、ここまで食い違うのも
不思議でならなず、改めて考えてみた。
結果、やりたいことと、
お金を稼ぎたい理由が違っていたのでした。
時間や場所や社会通念に縛られず、
自由に好きなことをする。
眺
不幸を意味づける自我と、不幸を体感する命。
人生に意味なんてない。
意味がないと存在できない自我がいるだけ。
理由が欲しいのは、自我だった。
もちろん、私の一部ではあるのだけれど。
愛して欲しい私はいるけれど、
愛されることが、生きる意味ではないし、
愛されなくても、生きる価値はある。
意味はなくても、価値はある。
やりたいことがなくても、
何かを生み出さなくても、
誰にも認められなくても、
生きることに意味を見出せなくても、
生き
昼間からビールを飲むことへの言い訳について。
いつだって、自分を責める私がいる。
こんなことをしていては、ダメになる。
まだまだ頑張れる。
もっと努力しなければ。
で？
そうやって、自分を高めて、
私は何を手にしたかったのだろう？
認められたかった
→愛されたかった
→安心していたかった
→ここにいていいと感じたかった
つまるところ、
生きていていいという実感みたいなものを
誰かから与えて欲しかったらしい。
嫌われることなく、
誰
なぜ、私の人生に許可や承認や解釈が必要だったのだろう？
人が苦手なのは、
私が無自覚に人に依存しているからかもしれない。
なので、依存しているという前提で考えてみる。
私にとって良い人とは、
一緒にいて安心できる人。
私が安心できる相手とは、
優しくて、私を否定しない人。
ダメな私でも、頑張っていることを認めてくれたり、
失敗しても、許してくれたり、手伝ってくれたり、
頼りになってくれる人。
甘やかして、依存させてくれる人。
だとすると、