2022年11月の記事一覧
愛されない自分が嫌で、自分を愛せなくなったみたい。
自分が何を感じているのか
よくわからない。
腹が立ったり、感動するとか、
心が大きく動く時はわかるけれど、
嫌いじゃないなら好きなのかも？
という漠然とした感じ。
これが好き。
これがしたい。
こっちがいい。
そういうシンプルな本音が
わからなくなってしまった。
その原因は、思考の縛りなのだけれど、
本音がわからなくなるほどに
思考に頼るしかなくなる逃げ場のなさよ。
そもそも思い込みが間
私がわかっていることは、相手のためになることではなく、自分や親が喜ぶことだった。
心の中から自分以外を追い出してみた。
驚くほど、安心した。
ずっと他者の価値観で生きてきた。
自分の感覚を信じられなかったし、
自分の感情を認められなかった。
私の中には、
こうでなければならない自分がいた。
理想の自分なんかとっくに捨てたはずなのに、
こうあらねばならない自分は消えてはいなかった。
理想とか、向上心があるから。
と思っていたけれど、間違いだった。
間違えてはいけないのは
相手に理解して欲しいと思わなければ、大抵のことは「そっか」で終わる。
相手の望みを叶えることが、愛だった。
なので、
私の望みを叶えてくれない＝愛されていない
という認識になっていた。
相手の望みを叶えるために、
自分を犠牲にすることも、愛になっていた。
相手より、自分を優先することは、
愛ではなく、ワガママとされた。
つまりは、そういうこと。
前提が間違っていた。
私の勘違いだった。
一
愛って、相手のニーズを満たすことじゃない。
けれど、
相手の
今、思い描くことができる未来に、願う未来はないのかもしれない。
やりたいことがわからなくなって、何年経つだろう。
ずっと認めたくなかった自分の中にある
最低の本性に気づいてから、
全部の自分を肯定しようとし過ぎたみたい。
変わりたくても、変われない。
そんなどうにもならない自分と、
できることなら変わりたくない自分が、
ごちゃ混ぜになっていた。
前者は、個性。
後者は、自我。
実在する個性は変えられないけれど、
自我は他者の価値観を纏っているだけ。
たぶん私の感じる寂しさは、自由を知らない。
ネガティブな感情が、嫌いだ。
不快になるから。
けれど、それらは、命を守るためにある。
なくてはならないもの。
そう思って生きてきた。
が、私が感じていたネガティビティは、
そんなレベルじゃなかった。
以前より、生きることが楽になって、
漸く気づいた。
一
幸せ、不幸せは、条件ではなく、心持ち。
なので、不幸な私が下を見ることで
安心していた誰かは、その時の私より
気楽に生きていたの
私という奇跡について。
魂の求めには応じる、と決めている。
魂の声なんて聞こえないし、
そもそも「魂は存在する」なんて
断言はできないのだけれど、
そうすると決めた。
と言いますのも、
良かれと思った選択が、
ほぼ裏目に出てしまうから。
もう同じ失敗は嫌だ。
負の連鎖から抜け出したい。
理不尽な現実のせいにしてきたけれど、
現実は、ニュートラル。
なら、原因は、別にある。
考えて間違えるということは、
私の判断
唯一無二の真理があるとすれば、自分なのかもしれない。
愛されたい。
そう願うようになったのは、いつからだろう。
幼い頃の私は、愛されて当たり前だと思っていた。
恥ずかしながら、100%自分が大好きだった。
なので、誰かに愛されたいなんて、
思ったことすらなかった気がする。
嫌われることを恐れて、言葉を呑み込んだり、
自分を偽ったりしなかった。
叱られても、反発できたしね。
渋々言いなりになるにせよ、
違いを恐れたり、傷ついたりしなかった。
私が知ることのできる愛は、私を愛するためのもの。
私の90%は、
「愛されたかった私」でできている。
愛されたいが故に、人の価値観を受け入れ、
自分に我慢を強いてきた。犠牲かな？
虐待かもしれない。
自分ではない自分になろうとした。
愛されるために。
認められるために。
赦されるために。
生きるために。
そんな愛されたがりな私が、
父を諦めたのは、随分と前のこと。
母が亡くなってから、
父とはうまくいかなくなった。
伴侶のいない寂しさを
現実は私のためにあるのかな？
忘れられない思い出は、
辛いことが多い。
それは、私の目線がネガティブよりだから。
楽しかった思い出だって、
沢山あるはずなのに、
思い出すのは、嫌な記憶だったりする。
今見ている所から、
視線を外せばいいだけなのに、
なぜか執着している。嫌なのに。
その理由がわからなかったのだけれど、
たぶん、嫌なことすら、
大切な思い出だからかも。
終わってみれば、
心弾む出来事と同じくらいか、
そ
違和感の正体と雑談の効能。
メールに感じる違和感って、なんだろう？
知人の知人という遠い関係なのだが、
誰に対しても共感を持って接する優しい人…
なのだと思うのだけれど、
なんというか、嘘くさいのだ。
邪推だったら、本当に失礼極まりない。
私の心の醜さが滲み出てしまっただけなのだろう。
にしても、なんなんだろう？
読むたびにモヤっとするのは。
心を開いてくれていないから？
なら、私も同じじゃない。
かと言って、本
いつか全ての感情を愛おしく思うことができますように。
今ある現実といわれるものが、なんなのか？
生きている限りはわからないけれど、
もしかしたら、アリスが見ている
夢のようなものかもしれない。
ラストに目が覚めて、
全てが夢だったことを知る安心感。
現実ではなかった。
命を狙うハートの女王は、もういない。
身の安全を保障された目線から
振り返る不思議の国は、
主人公としての不安や困難さえ
輝かしい冒険の一幕に映るかも。
恐怖も不安も、悲しみ