幸せでいてほしい。ただそれだけなのです。

私は若い頃は自分勝手で横柄で、否定的で人の意見や言うことを聞くことが嫌いで、なのに自分に自信がなくて、文句ばっかり言っている視野の狭い小さい人間でした。転機のひとつはバイクでの事故(18歳) 右腎臓を失っても生かされたこと。そして仲間の死。そこから少しずつ少しずつ変化が始まりました。

事故から約1年後、親に内緒でバイク界に戻り、平日は仕事、週末は走る走る走る。地元以外にも他県遠征もたくさんしてたくさんの出会い、経験を得ました。バイクと平行して200人規模の合唱団に所属していた時期、バンドをしていた時期もあり、更にライブを観に行くこともして濃い日々を送っていました。

ふたつめの大きな転機は海外旅行。友達の提案でなんの期待もせずに行った外国で、いかに自分の視野が狭かったのかを思い知らされ開眼。提案は受け入れる、やりたいことはやってみる、どんな話も聞いてみる、まだ尖ってはいたもののスポンジ気質になり自分の世界と世界の見え方が広くなっていきました。

バイクや音楽をやめてからは一時週5とか6でバドミントンをし、カメラや手芸もして、派遣で働いてみたり、転職をしたり、職業訓練を受けたり、普通のパート、在宅パートもしました。恋愛もそれなりにして、結婚、出産も経験。もう落ち着くかと思っていたら子供が生後10ヶ月の時に胃がん宣告を受け絶望。

開き直って前向きになる。幸い軽度で切除さえすれば良い状態だったものの接合の都合で胃は全摘出、片腎＋胃なしになる。職場が求めてくれたのでしんどいながら正社員を続けバタバタ。寝かしていた株を動かしてみたら儲かった時期もあったけど気がつけばすってんてんになり離婚を切り出される。

株の損は許しを得て元サヤ。胃なしの苦労はありながら、仕事と家庭と遊びの三立で忙しいながらも、子供と色んなイベントに参加したり撮影に出かけたりして楽しく過ごす。幼少期から歌だけが褒められるもので、自分もずっと好きだったのであるオーディションに応募したが反対され離婚を切り出される。

歌は諦めて元サヤ。上司から転職を勧められ退職。パートに切り替え少し時間ができてきたところで改めて自分の生かされた意味と、使命や役目があるのかということを問いはじめる。何かしたい、何かしないといけない気がしながら何もできないままあっという間に2年半が過ぎる。

もうゆっくり生きよう。そう思った矢先、イベントの記録係(撮影)を頼まれる。苦手分野のため躊躇したものの承諾、スタッフとして参加したイベントで、観客としてきていた同級生であるナックル吉田氏と再会する。話してみるとあまりに境遇や考え方に共通点がありすぎて話が尽きず、やがてYouTubeでの発信を勧められる。

発信開始から1年、迷いながらの更新で伸び悩みはあるものの、少しずつビジョンが見えて来ている現在です。自分の使命が何なのかを問い続け、自分の心に、魂の声に従って動いたら運命がまた動いてついに離婚することになり、でも今も一緒にご飯を食べたり普通に交流もしたりしていて円満。

この20余年がとても濃かった。寿命で、病気で、バイクで、自らの手で亡くなった人を見送ってきた。悲しいこと、失いたくなくて失ったものがいっぱいあった。でもいつも誰かがそばにいてくれて、いつも誰かが支えてくれて、助けてくれて、与えてくれて、失う以上に得たものがあったのです。

いつしか誰に言われなくても自然と感謝が湧いてくる自分になっていました。嘘のように聞こえるかもしれないけど、たとえ悪口陰口を言われていても。そして今、こんな自分にできること、自分にしかできないことがやっぱりあるのだと確信しています。まだどんな形になるかは定かではないけど。

この世は美しいものが溢れていて、人は皆素敵なんです。それぞれがそれぞれの痛い想い、辛い想いをして、それに傷ついたりとらわれたままでいて見失っていたりするけれど、本当は皆純粋で、皆温かくて、皆無限の可能性を持っていて、皆素晴らしいんです。

そのことを一人でも多くの人に気付いてもらいたい。私はどんな人も許し、その人の本当を信じたい。あなたには自分を許し、自分を信じ、自分を愛してほしい。どんな人も幸せであってほしい。それが私の願いです。


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