日々怒鳴り合う家庭に育つと笑えなくなる。 表情が無くなる。 テレビを見てても、学校の友達との会話も。 父は仕事、母親は仕事仕事で朝〜夜までいない。 帰っても仕事仕事と計算を消しては書いて消しては書いてを夜中まで必死にやってた。 今、私が大人になって気づくと言うか思うには会社のお金を横領してたと思う。 このことは何年か前に色々今までの行いがバレてくる事があったのだがそのとき自分の口から私が小学4か５年のときに「そのとき働いてた会社で横領疑惑で退職した」といってきた。
続きを書きたいけど、祖母が亡くなり、母も今狂い出して来たのでしばらく書けない、、、
自我を殺そうと思ったのは８歳くらいからで、父も母も祖父母に毎日「早く死ね」と怒鳴りつける日々。 父は祖父母に対しての暴言 祖母は母に対しての悪口を私たちに聞かせる 母は父と祖母の悪口を私たちに聞かせる 祖父だけは何も言わず話すと言うことができない人で、うつ病を患っていたようで父から「死ね死ね」毎日言われるようになり「俺は死なないと」と言い始めてうつ病で入退院を繰り返していた。 毎日がマイナスの言葉の中で育つと自分がわからなくなる。 笑顔も無くなる。 小学生時代楽しいとか
家が毎日朝も夜も怒鳴り喚く親たちの中で感情を押し殺しながら過ごし、学校でも保健室ばかりで同級生達にサボりと言われる日々で余計に感情を殺して過ごす日々の中で転校生の女の子がやってきた。 なぜだか話したことも無い私が目をつけられ毎日嫌味を言われる日々。 家でも学校でも地獄の１年間を過し、余計に誰とも話さなくなった。 本当に一人ぼっちの時期。 誰にも相談出来なかったというか相談すると言うことを知らない年。 この転校生は１年もしないでまた引っ越したけど、高校の時にまた再会して
子供のＳＯＳを知ってほしいからおもいきってかきましたが、全体には見せるまで勇気がなく有料で失礼します。 私からすると知らない土地 友達なんて居ない 親も心配もしない 会話もない 私からしたら知らない祖父母、叔父叔母 朝も晩も父、母、祖母 毎日毎日喚き散らしながら喧嘩してる 今私が大人になって思うのはそこまでして一緒に住まないといけなかったのか？祖母は嫌だったと思う。 そんな生活が続くと自分の感情を自然と殺す 子供ながらにそう思うとちょっとしたことで泣いてしまい イジメ
私が一歳半くらいまでは一緒に住んでたみたいだけど 4年ぶりに一緒に住み始め祖父は大人しいが、祖母は毎日イライラしてて方言の強い口調で注意されるので環境が変わった私には怒られてるイメージで何か言われる度にビクビクしていた。 叔母も来る度に母の悪口を幼い私に言って「何か文句あるならお母さんに私に行って来いて伝えろ」など言われ訳が分からなかったけど 幼心にここには来ては行けなかったんだなっと居心地の悪さと誰にも受け入れられてないんだと毎日毎日マイナス思考に考えるようになり夜寝れな
引っ越してから仕事から帰ってくれば酒を飲んで、段々量も増えてイライラして貧乏揺すりしながら子供が通れば睨みつけるようになり 朝からも何かにキレて椅子を投げたり怒鳴り散らして仕事へ行き 夜も怒鳴り散らして 子供部屋には着替えてる時間にわざわざ開けて入って来たり お風呂の時間に外の窓から覗いたり 白のブリーフしか履かず それを娘に見せてるのかその格好で必ず目の前に現れてた
母は姑がいるせいか、仕事仕事といって朝から夜まで居なかった。 学校も友達が居ない。 朝ごはんも無い。 親との会話も無い。 方言もわからない。 そんな毎日で微熱や腹痛でよく保健室や早退をするとサボりだとよくクラスのこに言われ、授業中お漏らしもしたくないのにしてしまう。 自分の感情を話したら怒られるって思い込みがこの頃に出てしまい それが大人までってか最近まであった。 それは自分の子供を育てて行くうえで、私が育った環境はやっぱりおかしかったんだって思ってきたからだと思う。
６歳からの環境がガラッと変わり、ど田舎の田んぼと山しかないとこに引っ越した。 今まではバス、JR移動が普通だったのに徒歩で１つ１つの目的地が遠い不自由な田舎。 急にあまり見たことない祖父、祖母、父、母、私、妹とボロい家に住む事に。 父の実家でしたが、なぜだか同級生になるであろうコから冷たいめで見られ話したこともないのにヤジを飛ばされる日々。 引っ越しするまえに父が母に暴力を一回だけ振るってからの何かしらの引っ越しだったんだと思うが、その内容に完全に気づくのは30年後くら
書いていく内容と言うか私の人生です。 だいぶ乗り越えて今楽しく暮らしてるので文章はバラバラになるかもだけどひとりごとみたいなものとして見てください。 引っ越し、いじめ、セクハラ、精神的虐待、非行、真面目、水商売、風俗嬢、DV、自傷行為、薬物依存、うつ病、拒食症、友達の裏切り（殺○）、結婚、旦那の借金、、、
過去に体験した経験した誰にも話せなかったことをやっと何十年と経ち少しずつ立ち直ろうと思って、とくに文章能力があるわけでもないので一応私の生きてきた人生の証として呟きみたいに残していきます。 何十年と胸のうちに溜め込んでたので文章も汚くなります。風俗嬢時代の内容が濃すぎたり、いまだにフラッシュバックがありで文章が途切れ途切れになってしまいますが、今書こうと思ったのは私も人生の節目と思います。 内容が濃い部分は課金スタイルにしたいと思います。 多分課金部分は18歳以下や男性は
