また同じことを言う。ただいつもと違うのは幸せな時間だったとか。2

関わりを持ち、好いてくれる人間と少なからず出会い、その人たちを残していかないと行けないことだけがありがたく悔やむところ。

自分の考えで言うところ、
家族は血の繋がった ただの人間で
生まれ落ちた時点でその2人の子に分類される
血が繋がってるだけでそれ以上以下でもない、身の内を知る存在
ズレた話すると、愛とかいうあれこれ諸々触れたくないワードではあるそれを見て育ってもないし教えてもらった記憶もない
悲しい子寂しい子可哀想な子でもないそう思わない

まだ会えてない一生の友人と
呼べない人ばかり思いついたり

とかとかとか、、。

アホでバカだろうがこんなに、友人の顔や名前が思い浮かばないとは思っていなくって

人に親切に優しく気持ちを考えて
生きていればいつか
自分に返ってくるんだなんて言うお前に何が見えてんだか言ってみろよ

言い、言うなお前の子供だと改めてまた思いたくは無い

どうしようもないくらい気の弱い人
えげつない程 人によって表情仕草態度を変える人
緩い言葉で態度な割に何もしないただ押しつける人
言うこと一つも聞かない95歳

自分の子供にこんなこと言う父親、嫌やろうし情けないわ…とよく言われる。そんなことを言われるが何が申し訳ないのか考えることももう忘れてたいので言わないでほしかったりする

こう考えてしまう癖になったことに対して
自信の悲しみがない訳では無いから、その誤り自体は受け取ることにしとく。

まず悪い事だと思ってないのを大前提に話します。
こんな家に生まれてこなきゃ良かったとは素直に思うし、そこに対して10年前くらいには悟り済みです。

父は、母が父にだけ冷徹で人により二重人格のように態度が豹変するあれを どうしてなんだとか
諦めるべきかとか、いや、もうどうでもいい。
ほんとにどうでもいい。


産み落としてくれて言葉ではありがとうと言うべきではあるけれど、多分、100%はそう思えない。
人生の目の前で起こる全てを第4者目線くらいで見てしまう。家族に対し、本心は確実に隠せるようになってしまっている。
一晩寝れば本当に嫌だった気持ち諸共消えてしまえるそんな夢のような癖がついたよ( ¨̮ )


自分の優しさが事の発端とも言えそうね、

なんとかなると思いこませること
自分を二の次にすること
他人軸が1番今突っかかっててこじらせている

結構な色々無理な感情の積み重ねで
地上が今いる場所の下なのか上なのか分からないから時間もかかれば労力も、、人生の岐路を誰でもいいから決めてほしい

不幸せだとか思ってない、そんなこと聞かれるまで考えなかった

生前葬と言いくるめるのは私が死んだあとのその現場の後処理やら迷惑がかかること、沢山あると考えるからである。優しいんでしょうね、きっと。いない方が母は生きやすいと思いますし、父は病みます。姉はどうでしょうね、姉の旦那さんは悲しんでくれる優しい人です。おじいちゃんは私を卑下するでしょう。あいつは情けないと言い認知症患者なのでそう言い続けながら死ぬんでしょうね。
私が死んだら兄と同じお墓に入れてねとはずっと言い続けてますが私以外家族全員が兄のことを軽蔑していた為、別の場所へ入れられるんだろうなと思いますそうなれば呪いましょうか。ここで嘘は言いません安心してくださいきっとそれなりに怨念は残るでしょうね〜( ¨̮ )

もっと短い寿命でいいのにと思う。同じようなことをよく周りがこう言いますが、お前それはほんまかよ本気で言うとんかと殺したくなりますʷ健康でありがたいけど今日も早く死にたいと思う。

死ぬことを選ぶのを私は悪いと思えない思わない。迷惑がかかって私のことを認識される時間が少ない方を選びたいので死ねないだけです。
止めるなら止めろでもこの止めたからには、この1人の人生を守ってくれるんだよな、そういうことだよなと押付けてやる

今日も通常運転の萎え人生、お疲れ様でした

おやすみなさいam0:18