人生いろいろあるうちのひとつ。 今日も女な私が、今の何にもない幸せにも気持ち悪いくらいネガティヴが反応する。そんな時に身を揺さぶってしまってる私も一つの出来事。こんなに反応することないのに、 そんなに心踊らされたくなくて掴んでほしくなかった。 振り向いてほしくて見ないでほしくて、私に話しかけてこないでほしくて、私の気持ちに気づいてくれなくてよかったのに、だってさ、気づかれたらまた嘘つかれたり共感してくれたり、私を大事に見つけてくれるでしょう。 私はあなたを手放す女になりたく
負とはいつまでも寄り添って生きてる日常生活をきたすくらい生活がここにある程で自分で理解して良くしてきた。これ以上の負があるのなら多分それは友達が急に亡くなるとか姉が事故死とか、例を挙げると耐えられそうで我慢すれば何が起きても微動だにしない無になれる自信すらある、慣れすぎている いまは２月に亡くなった友達の話を思い出して書くしか無くなって綺麗事に変換して本音言葉を隠して吐きにきたんだ
君に近づきたい同じ高さで繋がりたい いつまでも追いつかないね 歳の取り合い 運命が違ったんだな
おととし失った彼氏との上書きにフッ軽で連れてってくれたお兄さん、もうそろそろ写真消さな私がまた見てしまう、、もうもはや幸せすぎたから消さなくていい？いやあかんとは感じてます ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ (みんながラブな人間にとって、失う友達はほんとに辛い。死んだみたいにさみしい) ┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈ こう語るのも悪い気すらするけど今もまだ忘れられないこと呟かせてください
愛って赤色のファーで立体造形にしても抜けない不安は隅の端へ追いやるって学んできた 小さい絶望と我慢の繰り返しで大人になってきた 素直な気持ちを代償に みんなそうだと思ってたことはそうでもなかった
ただの人間です ただの性別で言うところの女だっただけなんです ただ、 ただ生きているだけなんです もう少し上手くいかせてはもらえませんか 花が羨ましくも思ってしまい 何でも願ってしまえる ただの人間なんです
学校の放課後工房借りて作った💍 おばあちゃんにって作ってプレゼントしたものが、死後7年経ち 最近たまたま見つけた宝石箱みたいに大事にしまってあるケースから出てきたの。 ロザリオに嘘だろってくらい絡まってた。 多分なにかの偶然…でも何かあるんじゃないかって考えてしまうのよ
水たまりは大袈裟に踏みつけて歩きたい
誕生日花で言うとピンクのチューリップが好きです🌷 1人で東京へ弾丸ツアーした時に道に迷った先の雑貨屋さんで鼻から癒されたあの花の名前は グリーンアップル。生まれて初めて世で聞く花の名前でワクワクしました☺️
元彼の誕生日に元彼と最後に行ったUSJへ、絶景の六甲山へスポーツカーが大好きだった私へ 思い出の上書きの旅に着いて来てくれた。忘年会、新年会、ラーメン屋さん、色々一緒に遊んだ。 飛びっきりのlikeでLove寄りになっちゃうくらい大好きだった 彼女が出来たから全部辞めますっていうポストはいいねだけつけた。 推しとの繋がることがこれからできなくなって気づいた15時半くらいから仕事になっていない。悲しい寂しい。これからもう二度と遊ぼうだなんて言える連絡先も向こうはもう消して
人生byannbyannmenn 惰性で走っても速度超過
本人の在廊日避けて行くような、デレの無いツンツン女/個展にこっそり行ったよって黙ってようかと思ってたのも言いたくなって言っちゃう/フェらねだられセックスして疲れる/本業絵描きの氏と絵しりとりして、普通のやつじゃ出てこない縛りしてて楽しかった この思い出が今生きてきてる
努力を惜しまない 努力を続ける
強かで自分のことしか考えてなくて。私って女だなーと最近心底嫌にもなるわ 好きな人は好きな人よりも私が君を大好きで困る
そうでも無いと、そうでも無いだろと タカをくくっていたんだ そうだ、きっとそうんなわけないんだと 知らぬふりをしていたかったのも知っている しばらく一緒にいたかのような、18時間 たったその時間を楽しみにしすぎて 舞い上がるものか…と気持ちの貞操を張っていたにも関わらず そうだとも、私の助手席に君がいないことが寂しく 私がこんなに不安定になるだなんて思ってもいなくって だいすきだなぁ…の この感情を生み出したのはほんとに私か？と 日々のギャップに戸惑いすらあるの そういう
夜は長いようで短い 呪縛の中にいるようではあるけれど私はその中の方が好きで我慢できる。暗く苦しい中の方が自分に向き合い言葉を連ね生きた心地がする、それに過ちはひとつもないのだ
