#3 どん底

どうも(❁´◡`❁)えむです❁

今の私は『どん底なう』です。
なうって古いですな。

今回は、何故私が『どん底』なのかをもう
少し詳しく書いてみます。

正解に言えば、、、
どん底から少し…

ほんの少し…
上がり始めたのかな？という状態です。
(note書けているので)

少し前の私は下の下のゲ。どん底。
どこまでも落ちていた。
マイナスでしかない自分でした。

原因は、職場の人間関係でした。

今年の春から、しんどい日々が続きました。
苦手な人に振り回されない…心を強く持つんだと…
ずっと耐えて耐えて…
何とかここまできたのですが…
限界を迎えてしまったようです。

毎日毎日…理由もなく…
涙がポロポロポロポロ流れてくる。

頭痛は酷く、眠れず…気づいたら朝。
中々起き上がれませんでした。

そしてついに

仕事に行けなくなりました。

体が言うことを聞かなくなりました。

何もしたくない。　
何も考えたくない。
誰にも会いたくない。

職場での辛いことばかりを思い出し涙。
無になって大量のご飯を食べては自己嫌悪。

食べている時は何も考えなくて良い。
ただただひたらす食べる。

妊娠中？いや、それ以上に…
ひたすら食べて食べて食べていました。

一食でどんぶりご飯三杯
(無性に欲した卵かけご飯)
そこにラーメン2杯
(止まらぬ韓国麺)
↑
自分でも引く。。。

食べても食べても満たされず…
何が食べたいかも、食べたいのかも分からず…

それなのに、ひたすら食べ続けていました。

なんでこんな自分になってしまったんだ。
どうしてこうなってしまうんだ。

自分が嫌でたまらない。。。

40年生きていると、落ちる時は何度もありました。
ですが、そんな時は自分に言い聞かせていました。

『あ、今、こういう時ね。』と…
20代30代と比べると、自分のことが少しずつ
分かり、付き合い方も楽になってきました。

今はそういう時。
絶対抜け出せる。
ホルモン問題もあるな。

と…
少し時間が経てば、元の自分に戻れていました。

でも今回はどうも違う。ダメだ……………。

もうダメかもしれない。

子どもたちの寝顔を見つめ…止まらぬ涙…

この子たちを置いていけない。

けど

消えてしまいたい。

そんなことばかり考えていました。

病院へ行かなければ…。

外へ出ることが苦しくてたまらなかったですが、
自分が怖くなり決意。

それなのに、心療内科の予約は取れませんでした。
何件か電話をしてみても、ネット予約でも…
2〜3ヶ月待ち。

予約自体受け付けていない病院もありました。
この精神状態での病院探しは、本当に辛かったです。

今、今…助けて欲しいのに…
今なんだよ……………

予約が取れないことで、不安な気持ちは更に
大きくなり、涙の量が増えました。

頭痛は酷くなる一方で…
かかりつけの内科へ…

先生は、
『ここではないかもしれないね。
紹介状出しましょうね。』
と、優しく声をかけてくださいました。

先生の優しい対応に、涙が溢れました。

ほんの少し、光が見えたような瞬間でした。

ここから抜け出す。絶対。

同じように苦しんでいる方、一人じゃないです。
頑張らないで生きましょう。

読んでくださった方、ありがとうございます❁
また明日、続きを書きますね❁